Что делать если мужчина сказал давай останемся друзьями. Возвращаем любимого

Ответ на данный вопрос зависит от того как вы расстались. В случае, когда разрыву отношений способствовало появление третьего человека, то сохранить дружеские отношения будет достаточно сложно, если не сказать невозможно! Легче всего дружить с бывшим парнем, когда вы расстались по обоюдному желанию. Давайте же рассмотрим все за и против такой дружбы с бывшим парнем.

Моменты, когда нельзя дружить с бывшим

Когда не стоит дружить с бывшим парнем?

• Новые отношения. Новый молодой человек, который появился в твоей жизни, скорее всего, будет против такой дружбы. Для полноценных отношений придется определить четкие рамки дружбы либо прекратить и вовсе любые отношения с бывшим парнем. Еще хуже скрывать от своего настоящего парня параллельные отношения с бывшим. Стоит решить что для тебя важнее в данный момент и четко определиться. Ремарк, как-то сказал: »Любовь не пятнают дружбой». И он был абсолютно прав!
• Самообман. Дружба с бывшим абсолютно бессмысленна если у тебя остались любовные чувства к нему. Именно дружба здесь никому не нужна. А важной целью останется возможность возобновления отношений в будущем. Не стоит причинять боль ни себе не другим.
• Зависимость. По мнению авторитетных изданий, дружба не имеет смысла в случае, когда ты стала слишком зависима от своего бывшего парня. И здесь абсолютно не важно, в каком плане: эмоциональном, финансовом и т. д. И если ваша любовь прошла, то следует научиться жить самостоятельно!

Когда стоит оставаться друзьями со своим бывшим?

• Общая деятельность (совместная работа). Всегда лучше остаться друзьями, чем искать новое место работы. В такой ситуации было бы неплохо взвесить все за и против ваших решений. В случае если тебе очень нравится твоя работа и пытаешься строить здесь карьеру, то стоит подумать о том, чтобы сохранить хорошие, дружеские отношения с бывшим парнем. В случае если каждый день на работу становится для вас определенной трудностью, то можно попросту сменить работу, а лучше заставить своего бывшего сменить рабочее место.
• Общие дети. Здесь все ясно. Придется думать не только о себе, но и о ваших детях. Ребенку постоянно нужно ощущать поддержку обоих родителей. Исключением может ситуация, когда бывший парень ведет себя неадекватно либо манипулирует тобой полностью.
• Общие знакомые и друзья. В этом случае дружба с бывшим парнем просто необходима. Компания может распасться на два лагеря. Те, кто будет постоянно с тобой и те, кто будут постоянно с ним. Встречаться в одной компании и не замечать своего бывшего будет морально трудно. Поэтому в этом случае, полезно сохранить дружеские отношения.
• Совместные, полезные связи. Если твой парень компетентный специалист, либо обладает уникальными навыками, глупо будет терять данную связь. Возможно его помощь как специалиста, когда-нибудь тебе пригодиться. При условии, если вы расстались с ним по-хорошему. Возможно, это покажется слишком эгоистично, но хуже точно не будет!

Специалисты утверждают, что желание общаться с бывшим парнем продиктовано любовными либо семейными отношениями, которые завершены неправильно. Такое состояние лечат путем моделирования ситуации разговора с бывшим без его присутствия. Во время таких разговоров ты начинаешь понимать что именно тебе нужно от бывшего. Попробуй разобраться в себе именно таким образом. Это сведет к минимальным потерям риск неполноценности никому не нужной неполноценной дружбы. Главное правило - нужно всегда оставаться собой!

Можно ли остаться друзьями после разрыва отношений? И стоит ли оставаться друзьями? Именно на эти вопросы мы и дадим ответы в нашей статье.

Часто когда пара расстается, кто-то предлагает дружить. Но на самом деле это всего лишь слова. Слова, которые сказаны вам для того, что бы успокоить вас. Так что воспринимать их всерьез не следует.

Для начала нужно понять разницу между другом и знакомым.

Знакомый – это человек, которого вы просто знаете. Для того что бы стать знакомым достаточно хотя бы раз встретиться.

Друг – это близкий человек, с которым у вас есть взаимопонимание и доверие. Так же с другом у вас есть бескорыстные взаимоотношения, общие интересы и увлечения.

Поняв разницу, мы приходим к тому, что ваш бывший партнер не может быть другом и знакомым. Для того что бы остаться просто знакомыми вас много связывает. А для того что бы дружить, вас опять же связывает немного больше чем дружба.

Чтобы логично расставить все на свои места, было введено слово «бывший». Бывший парень или бывшая девушка. То есть человек, к которому вас были чувства. Он (она) вам не друг, но и не враг.

Представьте себе ситуацию, вы встречаетесь с девушкой (парнем). И тут говорите своей половинке, что пойду и прогуляюсь с другом. Берете бывшую девушку или если вы девушка, то соответственно бывшего парня и идете гулять. А теперь представив всю эту ситуацию, задайте себе вопрос – это нормально? Думаю, что нет. А если вы пошли бы с другом гулять, это было бы нормально. Соответственно бывшему парню (бывшей девушке) тяжеловато будет с вами дружить.

Опять же сможете ли вы доверять бывшей любви? Если вы разошлись, то значит, что ваши интересы не совпали. Вы не смогли быть с этим человеком. Тогда как вы будете с ним дружить?

Представить себе дружбу после любовных отношений почти не возможно. Так что не нужно себя тешить тем, что все нормально. Не надейтесь так же, что вы будете видеться. Если вы разошлись, то не приняли его (ее) такими как он (она) есть. Значит не нашли взаимопонимания.

В итоге мы приходим к выводам. Что остаться другом для бывшей любви у вас не получиться. А слова, что давай останемся друзьями, всего лишь слова. И говорят вам их для того что бы вас утешить.

Советую вам сесть и хорошо подумать. Если вы приняли решения разорвать отношения, то так и поступите. Не стоит тянуть и продолжать общаться. Это будет мучительно. Лучше одна пуля в голову, чем 10 пуль в другие части тела, после которых умереть от кровотечения. Сделайте выводы после прошлых отношений и прошлое оставьте в прошлом. Потому, что у вас впереди есть будущее. А в нем вас может ждать человек, который вас полюбит. Так не заставляйте его ждать.

Несколько лет тому назад я написала статью под названием « », где рассматривался вопрос о целесообразности такой дружбы, но безотносительно желания вернуть парня. То есть предполагалось, что возвращение не является вашей целью. За прошедшее с момента той публикации время, в комментариях к моим статьям очень часто спрашивают: «Что делать, если бывший после разрыва предложил «остаться друзьями»? Стоит ли соглашаться на новый формат отношений в виде «дружбы»? Поможет ли такая «дружба» с бывшим вернуть его?». Сегодня я постараюсь ответить на эти вопросы.

Принимать ли предложение бывшего парня «остаться друзьями»?

Вряд ли можно найти какой-то другой фактор, который бы оказывал большее негативное влияние на шанс , чем «остаться друзьями». Ничто не будет замедлять процесс восстановления отношений сильнее.

Вероятно, вы думаете, что перевод отношений в состояние «дружбы» поможет быть ближе к парню, но на самом деле вы будете еще сильнее удаляться от него. Чем дольше длится «дружба», тем глубже вы закрепляетесь в роли друга и тем меньше шансов, что парень снова увидит в вас не платонического, а романтического партнера.

Кроме того, стоит заметить, что эта «дружба» не принесет вам радости. Представьте, например, как ваш бывший парень начнет встречаться с другой девушкой, а вам придется сидеть сложа руки и смотреть, ведь вы – друг. Мало того, вам при этом нужно будет изображать «счастье», ведь вы – друг. Теперь представьте, как парень гуляет с этой девушкой «за ручку» там, где вы с ним гуляли и как водит её по «вашим местам». А теперь попытайтесь представить, как он звонит вам на следующий день, чтобы поговорить об этом, выслушать ваше мнение и спросить совета.

Подумайте, разве вы можете так «дружить»? — Конечно нет! Если вы по-прежнему любите его, вы не сможете сами себя обмануть и делать вид, что никакой любви не существует. Пассивная роль друга приведет вас лишь к жесточайшей ревности, горечи, и в конечном счете к злости и обиде.

Самое большое заблуждение о «дружбе» с бывшим

Когда парень после разрыва говорит: «Давай останемся друзьями», «я не хочу терять с тобой связь», «мы все равно будем общаться» или что-то в этом роде, очень легко ошибиться и согласиться с этим. Причина такой ошибки банальна: вы не хотите «потерять его окончательно». Но «окончательная потеря», о которой говорит большинство девушек – не более чем иллюзия и самообман. Для вас нет и не может быть никакой «неокончательной» потери. Романтические отношения или есть, или их нет, третьего не дано. Ведь вам нужны именно романтические отношения, а не какие-нибудь. А вот для парня, который ушел от вас, как раз есть неокончательная потеря, потому что дружба с вами его полностью устраивает, и только лишившись этой дружбы, он потеряет вас окончательно.

Вам кажется, что «оставаясь друзьями» с бывшим, вы не утрачиваете контакт с ним. Вы можете, как и раньше, звонить или писать ему, говорить с ним, видеться или даже где-то тусоваться вместе. Вы думаете, что со временем на него вдруг снизойдет озарение, он поймет, что любит вас, после чего отношения восстановятся самым естественным образом. На первый взгляд простая, понятная и легкая стратегия. Однако реальность такова, что она практически никогда не работает. Если вы станете другом бывшему парню, это не увеличивает шансы на его возвращение, а наоборот, — снижает их, делая возвращение крайне маловероятным.

Почему? — В конце концов, у парня есть все, что он имел в то время, когда вы состояли в отношениях, но при этом он свободен от любых обязательств перед вами. А если еще учесть, что во многих случаях «дружба» с бывшим включает также и «дружеский» секс, то парня вообще все полностью устраивает.

Давайте взглянем на ситуацию с точки зрения вашего бывшего парня:

Он получает возможность свободно связываться с вами, когда ему нужно;
он может видеться с вами, когда ему вздумается или, когда он соскучится по вам;
он может весело проводить с вами свободное время и даже предлагать совместные путешествия, отпуск, поездки, вечеринки, пикники (и вы не откажетесь, не рискнете);
он не обязан звонить вам, писать, развлекать, уделять внимание, выслушивать и т.д., ведь он не ваш парень, а просто друг;
он совершенно спокойно может встречаться с другими девушками при этом не рискуя потерять вас;
он получает еще и возможность сохранить с вами интимную связь.

Назовите хотя бы одну причину, по которой парень, имея все это, захочет восстановить с вами отношения. Серьезно, подумайте об этом. У вашего бывшего парня нет никакого стимула возвращаться к вам. Заполучив вас в качестве друга, он имеет все, что мог бы иметь и в отношениях.

Бывший парень извлекает из «дружбы» с вами максимальную выгоду для себя – вы его любите, заботитесь о нем, пытаетесь угождать, в надежде, что он вернется, а парень с вами только «дружит». Фактически, бывший парень эксплуатирует ваши чувства, давая ложную надежду, которая заставляет вас быть для него очень хорошим, идеальным другом вопреки всему. Вы не можете обидеться, ответить на хамство или пренебрежение потому что, если сорветесь, то вашей надежде – конец. Вам кажется, что тогда вы «потеряете его окончательно», и парень пользуется вашим напряжением и страхом даже неосознанно (а иногда и осознанно).

Очень неприятная ситуация, не правда ли? – Но самое плохое, что вы сами виноваты в этом, если согласились «остаться друзьями» даже после того, как парень ушел от вас. Не стоит тешить себя иллюзиями. Предлагая дружбу, парень не руководствуется исключительно кристально чистыми помыслами. Подумайте, если вы недостаточно хороши для него, чтобы быть его девушкой, то почему при этом вы достаточно хороши, чтобы быть его другом? Разве это не кажется странным? Соглашаясь быть другом, вы, тем самым, соглашаетесь с понижением своего статуса, а это унизительно.

Представьте, что ваша лучшая подруга объявила бы, что теперь она не будет считать вас своей лучшей подругой, а только приятельницей, но при этом настаивает на продолжении общения, совместном времяпровождении и на взаимопомощи: «Я хочу, чтобы ты продолжала относиться ко мне как к своей лучшей подруге, но ты для меня лучшей подругой уже не будешь». Унизительно? – Да! Вас бы это устроило? Вы бы согласились на такое? – Нет! А почему тогда нужно соглашаться на еще большее унижение перед бывшим парнем? Даже если вы очень сильно виноваты перед ним, то это повод только для извинений, для работы над собой, но не повод для унижения и для потери собственного достоинства.

Что делать, если ваш бывший парень хочет «дружить»

Решение этой проблемы на самом деле очень простое и очевидное: вам следует сказать ему – «нет». Вот так прямо и сказать: «Спасибо, но нет». Вы его слишком сильно любите, чтобы позволить себе довольствоваться только лишь статусом друга, делать вид, что вас это устраивает и не сметь проявлять свои истинные чувства. Поэтому, — или любовь, или ничего. Может быть когда-нибудь в будущем вы сможете стать ему другом, но не сейчас и не в ближайшее время. Просто пожелайте парню всего наилучшего и попрощайтесь с ним.

Если вы сможете сделать именно так, парень, естественно, не будет доволен, потому что это совсем не то, чего он ожидал. Разрыв отношений – штука неприятная не только для того, кого бросают, но и для того, кто бросает. Конечно, это разные уровни «неприятности», но вместе с тем — это неприятности и переживания для обеих сторон. В таких условиях парень хочет обеспечить себе свободу маневра, но при этом вас он лишает этой свободы.

Ему с вами стало не комфортно (из-за чего он и разорвал отношения), но он еще не знает, как ему будет без вас. Вот он и стремится сделать переход из состояния «с вами» в состояние «без вас» максимально безболезненным для себя. Парень как бы вставляет ногу в дверь, чтобы вы её не закрыли, с другой стороны, он наваливается на эту же дверь, чтобы вы её не открыли, а образовавшуюся щель, ширина которой, кстати, находится под его полным контролем, называет «дружбой». Таким образом, ему не нужно делать выбор, — быть ему с вами или без вас, поскольку вы как бы остаетесь при нём. Он ничего не теряет и ничем не рискует.

Стоит заметить, что такое поведение парня не является злым умыслом с целью причинить вам страдания. В подобных ситуациях большинство людей действует именно по такой схеме. Если есть возможность не делать выбор и не подвергать себя риску впоследствии пожалеть о своем решении, человек будет использовать эту возможность настолько долго, насколько ему это позволят.

Действительно, — одно дело искать новую одежду пока старая остается при вас, но совсем другое, — когда перед покупкой нового, старую нужно отдать. Это уже совсем другой уровень ответственности за свое решение, появляются риски, правда ведь?

Отказывая парню в «дружбе» после разрыва отношений, вы лишаете его свободы маневра и вынуждаете сделать выбор, которого он всячески избегает, потому что в результате этого выбора он действительно рискует потерять вас «окончательно».

Отказ от предложения «остаться друзьями» — очень мощный ход, который заставляет парня крепко задуматься над верностью принятого им решения. Ведь в таком случае вы тоже получаете свободу маневра, точно такую же, как и он. Следовательно, вы можете жить своей жизнью, встречаться с другими парнями, весело проводить время без бывшего парня, и он даже не будет знать, с кем, когда и где. Радует ли его такая перспектива? – Конечно нет!

Во многих случаях, получив отказ в «дружбе» от оставленной им девушки, парень действительно может через относительно непродолжительное время понять, что поторопился разорвать отношения и не готов к тому, чтобы его девушка досталась другому. Это может подтолкнуть парня к мысли, что, возможно, стоит восстановить отношения, но просто перед этим получше поработать над взаимопониманием.

На самом деле, парни вовсе не так жестоки, как это видится по их поступкам и не так сложны для понимания, как кажется. Поэтому знайте, когда парень говорит: «Между нами все кончено», и его решение окончательное, бесповоротное, и никогда ни при каких обстоятельствах он к вам не вернется, то на самом деле там – у него внутри, все не так однозначно. А если он предлагает вам «дружбу» после разрыва, то тогда и подавно неоднозначно.

Почему не нужно обращать внимания на попытки бывшего парня дружить

Фантазия практически каждой оставленной парнем девушки выглядит примерно так: Вдруг звонит телефон, и девушка видит, что это её бывший парень. Взволнованная, она наблюдает как его имя и номер появляются на экране телефона… или от него приходит письмо, или сообщение в социальной сети, или еще что-то. Короче говоря, неважно каким способом, но он хочет связаться с ней. Сейчас она ответит ему и услышит, что он любит её, не может без неё жить и хочет восстановить отношения…

Но разве это так? – Как правило, совсем не так. Зачем же тогда бывший парень хочет связаться с вами? Что это может значить?

В такой ситуации вы слишком взволнованы, чтобы понять причины его попытки выйти на контакт. Чаще всего, контакт бывшему парню нужен не для того, чтобы восстановить отношения. Обычно – это «разведка» с целью узнать, — свободно ли освобождённое им «место вашего парня» и сохраняется ли оно еще за ним. Ему нужна максимально полная информация, чтобы понимать насколько он свободен в маневре и сколько у него есть времени для пребывания в состоянии, когда еще не нужно делать окончательный выбор между «быть с вами» или «быть без вас». Говоря проще, парень хочет узнать, насколько велик риск потерять вас окончательно, чувствуете ли вы себя свободной в своих дальнейших действиях.

Не исключено, что выход на контакт будет подкреплен каким-то благовидным предлогом, например, «забрать свои вещи». Может быть ему захочется посмотреть на вас, увидеться с вами, побывать у вас дома, чтобы «данные разведки» об оценке вашей текущей позиции были максимально точными. Он также может собирать информацию через друзей, коллег, родственников. Во время контакта или встречи, он, вероятно, захочет заручиться вашим согласием в дальнейшем поддерживать постоянный контакт («давай будем общаться, ведь ты мне не чужой человек»), а в идеале, — «стать друзьями», чтобы иметь для себя гарантию свободы маневра (о чем я уже писала выше). Иногда парень может прибегнуть к манипуляции, — начать «обижаться», если вы откажете ему в «дружбе» и шантажировать вас «его окончательной потерей», но делать он это будет только для того, чтобы не утратить контроль над вами.

Естественно, могут быть другие случаи и другие причины, но, как правило, именно желание контролировать вас, всю ситуацию в целом, и быть спокойным за свое незанятое место в вашем сердце, служит побудительным мотивом, заставляющим парня не терять с вами связь после прекращения отношений. Вот почему разрыв контактов так важен, особенно в первые несколько дней или даже несколько недель после расставания.

Обратите внимание, я ничего не говорю о необходимости игнорировать бывшего парня или не реагировать на его сообщения и телефонные звонки, о занесении его в «черные списки» и удалении из «друзей» в социальных сетях, о написании ему разгромного письма с высказыванием всех ваших обид… Лучше ничего этого не делать, поскольку это проявление не силы, а слабости. Кроме того, не всегда получится так сделать, потому что вы можете работать или учиться вместе, жить в одном доме, иметь общих друзей и тусоваться в одних и тех же местах.

Ваша задача состоит не в том, чтобы на время вычеркнуть бывшего парня из своей жизни. Все, что от вас требуется, — вытолкнуть его ногу из дверной щели и поставить туда свою, захватить контроль над дверью, и показывать парню только, что вы хотите показать – сильную девушку, способную пережить тяжелый удар судьбы и устремленную в будущее, а не то, что он хочет увидеть – слабое и жалкое создание готовое отказаться от всего, ради того, чтобы посвятить всю свою жизнь ожиданию его возвращения. Пусть парень ничего не понимает и постоянно сомневается, — с кем вы, где вы, как проводите время, о чем думаете, а может быть у вас уже кто-то появился… Это еще сильнее разожжёт его любопытство.

Однако если вы не способны к такому уровню самоконтроля в отношении бывшего парня, очень хорошо подумайте перед тем, как радостно отвечать на его звонок через пару дней или недель после разрыва, даже если сможете придумать миллион причин сделать это. Ведь вы выдадите себя и дадите понять бывшему парню, что все еще ждете его возвращения, его место свободно, и он может никуда не торопиться и ни о чем не беспокоиться. Я против игнорирования и игры «в молчанку», но, если уж придется выбирать между «полным игнором» и «быть друзьями», лучше выбрать первое, потому что, оставшись друзьями с бывшим, вы сильно отдалите его возвращение или вообще сделаете его невозможным.

Только когда вы будете готовы вернуть бывшего парня, когда поймете в чем была истинная причина разрыва и как следует строить новые отношения, только тогда можно начинать все заново и становиться друзьями. Но это уже будет другая дружба – до отношений, а не после них. Надеюсь, что вы понимаете разницу?

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не пытаться использовать комментарии для переписки или чата и не рассчитывать, что я буду консультировать в комментариях.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но тогда будьте готовы к тому, что я проигнорирую вашу. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика

Здравствуйте! В мае начала встречаться с молодым человеком, ему 27 лет, мне тогда было 24. Мы с ним вместе учились тогда, он предложил куда-нибудь сходить. На первом свидании дело дошло до секса , я думала, что на это все и закончится, но нет. Он по своей инициативе начал писать и звонить,мы стали встречаться, через две недели после знакомства позвал на свадьбу своих друзей. Все шло прекрасно,как в сказке - никаких ссор, недоговоренностей. Каждый день на связи, даже когда кто-то из нас был в отъезде. В постели также идеально. Каждые два-три дня виделись, оставались друг у друга на ночь. Раз ездили в другой город. Конфетно-букетной стадии по большому счету не было. Он приносил мне хлеб, яица и молоко, когда приходил домой. Однажды потерял какой-то документ у себя дома, попросил,чтобы я обыскала его квартиру. Ходили вместе в Икею, выбирали ему мебель (вместе не жили). Выглядело все как достаточно взрослые отношения.
В сентябре мы оба должны были поступать в аспирантуру. Оба не поступили, с одинаковыми баллами. В день оглашения результатов мой молодой человек уехал в отпуск в Испанию (оговорюсь, что мы оба живем в Польше, он поляк, я русская). Я через два дня поступила в заочную аспирантуру. Он был в Испании две недели. Первые дней 8 все шло как всегда - звонки,смс по мере возможности. Потом три дня не выходил на связь (запланированно, поскольку был в горах,проблемы со связью). И потом внезапно не вышел на связь, написал на фейсбуке,что возвращается и что мы встретимся через два дня. Через два дня пришел ко мне домой (я только-только переехала,он еще не был в этой квартире) и сказал,что пока был в горах, много думал о "жизни без аспирантуры". И что никогда мне не говорил, что меня любит и скорее всего не любит. Это не совсем правда - он говорил, что влюбился, называл любимой и т.п. Предложил остаться друзьями, очень на этом настаивал. Также сказал,что все равно в скором времени уедет на длительный срок из Польши (он пробовал тогда поступить в МИД, позже не получилось и никуда не выехал).
Я была в таком шоке, что не могла несколько дней ни есть, ни спать. На работе сидела и просто смотрела в одну точку. Пригласила его на разговор. Спокойно объяснила свою позицию - что считаю, что отношения нужно попробовать сохранить, что это все неожиданно, что если дело в аспирантуре, я готова отчислиться. И что если он в течение полугода не сказал мне "я тебя люблю", но при этом - и в этом мы сошлись - отношения были очень хорошими, то не стоит их обрывать. Он выслушал, сказал, что подумает, был достаточно смущен. Через несколько дней снова пришел и сказал, что нет смысла и что мы все равно расстанемся. Одним из аргументов было то, что он в старших классах расстался с девушкой, потом они снова попробовали встречаться и рассорились так, что полностью прекратили общение. То,что прошло 10 лет, его не смущает.
С того момента мы так называемые друзья. То есть выглядит это так: переписываемся на фейсбуке (в основном, по моей инициативе), изредка встречаемся у меня дома. У него я не была уже два месяца. Этих встреч он не избегает; в прошлый раз просидел 2.5 часа. О личной жизни мы не разговариваем, только о путешествиях (оба путешественники), о книгах, планах и т.п.
У меня до него не было серьезных отношений, все очень быстро обрывалось. Я не с самого начала начала ему доверять. Возможно, одной из причин было то, что однажды меня изнасиловал один мой знакомый, и после этого я достаточно трудно иду на контакт с другими мужчинами. Молодой человек об этом не знает.
Я не понимаю, что делать. Игра в друзей начинает быть утомительной. Я не понимаю, почему он меня бросил и почему не до конца? Когда я рвала с кем-то отношения, то прочно и навсегда. Сейчас я не обрываю контакта с ним только потому,что надеюсь на то,что былые отношения возобновятся. По какой причине он их не обрывает - не знаю.
У него не появилось новой девушки, поступил он по отношению ко мне,видимо,достаточно честно. Все статьи советуют вспомнить негативные моменты в отношениях,но у нас их не было. Ни ссор,ни конфликтов, ни ревности.
Меня теперь съедают воспоминания, причем всяких мелочей (типа совместного времяпрепровождения или готовки кофе по утрам). Каждый вечер плачу. Идея поискать кого-то еще кажется омерзительной. Прошу Вашего совета: почему так вышло, почему сейчас сложилась такая ситуация и что делать? Заранее спасибо. Ольга

Ответы психологов

Здравствуйте, Ольга.

Ситуация действительно сложная. Сложная не событиями, а тем как вам с ней эмоционально справиться.

1. Бывает ли такое?

Да, бывает, когда на взлете прекрасных отношений мужчина вдруг исчезает без ясных объяснений, или дистанцируется.

Это особенно тяжело тем, что не понятна причина, и девушки начинают искать ее в себе, мучая себя вопросами что не так, и что они могут сделать.

2. Как быть?

Принять тот факт, что вы ни в чем не виноваты и сделать ничего не можете, но вам очень плохо от этого. Принять решение покончить с мучением или продлить его. Сообщить мужчине о том, что вам больно и такие отношения вас не устраивают. Это точно не дружба , так как дружба построена только на взаимном интересе и удовольствии, доверии и искренности, а ваши отношения скорее построены на сдерживании искренности и росте напряженности. Вы чувствуете себя скованно и несвободно.

из этого следует, что либо вы можете все прекратить и принять разрыв, оплакав его и забыв, либо продолжать ждать, понимая, что это вас мучает и может никогда ни к чему не привести.

Могу от себя добавить, что удерживать мужчину в таких отношениях может например чувство вины или наоборот чувство власти. но это лишь одно из многого, что может быть.

Бирюкова Анастасия, Гештальт терапия в Петербурге и Skype во всем мире

Здравствуйте, Ольга!

Трудно сказать, по какой причине Ваш молодой человек перевел ваши отношения в дружеский формат, но Вам придется это принять. Пока Вы не приняли, а смирились, поэтому испытываете боль. У Вас все еще есть ожидания, что все вернется обратно.

Примите, что сейчас он готов только на дружбу , а после этого решайте, что Вы будете дальше делать - дружить, без стремления иметь что-то большее, ждать, без сроков и гарантий, что он снова захочет возобновить отношения мужчина-женщина, или, если в роли друга он Вам не нужен, завершать эти отношения.

Только приняв ситуацию такой. какая она есть, Вы сможете сделать свой осознанный выбор. Приняв свое собственное решение, Вы снимете себя с "крючка" ожидания, которое мучительно. Пока Вы ждете, ситуация вряд ли изменится. Почитайте мою статью Надеюсь, она окажется для Вас полезной.

Если нужна помощь, обращайтесь. Можно работать по скайпу.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Здравствуйте Ольга!

Так бывает, когда взгляды на свои существующие отношения между самими партнерами не совпадают, в отношении их перспективности. «Идеальная картинка» у всех разная. Кроме того, на подсознательном уровне у кого-то в паре могут быть повышенные ожидания и притязания в свой адрес, как к личности: «достоин - не достоин», «потяну - не потяну». Это вопрос амбиций. Чаще всего подобное встречается у мужчин, исходя из позиции: «Мужчина должен быть лучше женщины, образованнее, умнее и т.п.» Пока читала Ваш вопрос, вспомнила эпизод из старого советского фильма «Большая перемена». Там главный герой - молодой историк Нестор Петрович не поступил в аспирантуру, а его невеста Полина обошла его по результатам экзаменационной комиссии, получив тем самым единственное бюджетное место. Нестор Петрович был достаточно самоуверенным, даже самовлюбленным, и когда он потерпел поражение, по-сути от своей невесты, это перевернуло мир в его глазах. Для него стало невозможным продолжать отношения с успешной Полиной.

Вот и Вашем случае не стоит вопрос о любви , о продолжении отношений до тех пор, пока мужчина не примет сам себя со всеми своими победами и поражениями, себя реального, а не идеального.

Некоторые думают, что расставанию должны предшествовать ссоры, бесконечные разборки. Это тоже заблуждение. Для кого-то выяснение отношений бессмысленно, потому что они уже давно для себя все решили за всех. И если кто-то не согласен, то это его проблемы.

Примите произошедшее как факт. Не «ломайте копья» в поисках истины, не перегружайте себя анализом чужих поступков, поиском виноватых или недостатков в себе самой. Не соглашайтесь на отношения, которые Вам самой не нужны. Возьмите время, чтобы «остыть» от старых событий в личной жизни, оставить их в памяти, как бесценный опыт со всеми их плюсами и минусами, а потом четко для себя самой сформулировать какие взаимоотношения с мужчиной Вам нужны и на чем они будут держаться.

Удачи! С уважением, психолог -консультант, Оксана Спасиченко. Санкт-Петербург.

Спасиченко Оксана Николаевна, психолог в Санкт-Петербурге

Когда вы заняты поисками романтического партнера, вы обращаете пристальное внимание на признаки, которые выдают взаимность. Никому не интересно тратить свое время впустую, играть в «угадайку» и терзаться от навязчивых мыслей. Ваша интуиция могла бы стать решающим фактором, но, к сожалению, «шестое чувство» может подводить. Если вы запутались, перед вами явные признаки, по которым вы сможете понять, что парень хочет остаться друзьями.

Вы всегда инициируете встречи

Все ваши встречи инициируются исключительно вами. Вероятно, вы полагаете, что ваш избранник просто не хочет брать на себя роль лидера. Вам нравится проводить время вместе и втайне вы надеетесь, что он когда-нибудь пригласит вас в кино или парк развлечений. Однако этого предложения так и не последует. Совет: перестаньте инициировать встречи, если он заскучает без вашего общества, он обязательно позвонит.

Он говорит о друзьях

Когда влюбленные встречаются, их беседы выстраиваются вокруг чувств и потребностей друг друга. Но когда вы встречаетесь со своим избранником, он постоянно рассказывает о своих друзьях. Вас не покидает ощущение, что он исполняет роль свахи и пытается заинтересовать вас кем-то из своих знакомых. Совет: попросите его создать портрет человека, который идеально бы подходил вам. Если он предложит в качестве кандидата свою полную противоположность, это плохой знак.

Ваши встречи проходят в группах

Вы редко встречаетесь наедине. Чаще всего вы видитесь друг с другом в шумной компании. Вы тщетно ловите момент, чтобы увести своего избранника в сторону и рассказать о своих планах на ближайшие выходные. Но каждый раз, когда пред вами вырисовывается возможность побыть вдвоем, он является на встречу не один. Совет: предложите ему встретиться в обстановке, которая не подразумевает присутствия третьих лиц. Если по каким-то причинам ваш избранник пошел на попятную - он боится последствий.

Вы никогда не встречаетесь по вечерам

Всем известно, что вечер или ночь - это лучшее время для романтики. Влюбленные часто назначают свидание при свечах, отправляются смотреть на закат или звездное небо. Прекрасный вечер может плавно перетечь в незабываемую ночь. Однако встречи с вашим избранником проходят только днем, преимущественно в кафе за обедом.

Ваши отношения развиваются посредством текстовых сообщений

Вы живете в одном городе, но у вас складывается ощущение, что вас и вашего избранника разделяет, по меньшей мере, полторы тысячи километров. Все ваше общение сводится к передаче текстовых сообщений и обмену фото. Когда вы пытаетесь инициировать встречу, ваш друг всегда находит какие-то «неотложные» дела.

Он говорит о других девушках

Одно дело, когда в разговоре вы обсуждаете поступки ваших общих знакомых, и совсем другое, когда ваш парень занят обсуждением внешности привлекательных и интересных девушек. Обратите внимание на этот знак: если молодой человек действительно хочет строить с вами романтические отношения, он не будет часами обсуждать привлекательных незнакомок. Он проявит к вам максимум уважения и покажет, что на сегодняшний день для него вы являетесь приоритетом. Обратите внимание на разговоры о его романтических похождениях. Он явно хочет намекнуть вам, что у него кто-то есть.

Встречи в общественных местах

Ваш избранник никогда не зовет вас встретиться в уединенном тихом месте, предпочитая назначать свидание на открытых площадках. Вам кажется, что он делает все возможное, чтобы окружить себя многочисленными «свидетелями», приглашая вас на футбол или на фестиваль по поеданию гамбургеров. Совет: пригласите своего избранника в кино и выберите билеты на последнем ряду. Если он боится отношений с вами, он не согласится «принять вызов».

Личное пространство

Всякий раз, когда вы гуляете в парке, вас посещает непреодолимое желание быть к этому человеку ближе физически. Вас тянет к этому человеку какой-то неведомый магнит. Странно, что до сих пор он не ощутил этого притяжения со своей стороны. Когда вы идете рядом, он имеет обыкновение отдаляться от вас на почтительное расстояние. То же самое происходит, когда вы решаете отдохнуть на скамейке. Всеми силами этот парень поддерживает свое личное пространство и пытается установить между вами границы.

Он не прилагает усилий

Когда человек ищет романтических отношений, он прилагает максимум усилий для того, чтобы произвести на объект вожделения должное впечатление. Влюбленный парень пытается угодить своей избраннице, жаждет, чтобы лишний раз улыбка появилась на ее лице. Если ваш друг не прилагает никаких усилий для того, чтобы стать вашим героем, романтические отношения не входят в его планы.

Он относится к вам, как к другу

Перед вами один из самых простых тестов, который может прояснить ситуацию. Понаблюдайте за тем, как парень представляет вас своим знакомым. Если он называет вас по имени, значит, он уже рассказывал о вас друзьям. Фраза «много наслышан(а)» от третьих лиц должна окрылить вас. Но если он намеренно делает акцент на том, что вы «просто друзья», он зажигает зеленый свет перед другими девушками.

Он засматривается на других девушек

Когда два человека любят друг друга, в целом мире для них не существует никого, кроме них двоих. По крайней мере, так бывает в первые месяцы знакомства. Но если, проводя время с парнем, вы заметили его блуждающий и хищный взгляд в сторону других женщин, это указывает на то, что он не заинтересован в вас как в потенциальной романтической партнерше.