Как быть если я ненавижу свою мать. Я ненавижу свою мать: что делать? Почему мама так делает

Все мужчины в ожидании первенца мечтают о наследнике, в то время, как женщины – о дочери. Каждая молодая мама маленькой девочки думает: «Вот вырастет малышка, и будем с ней лучшими подругами». Только почему часто взрослая девушка конфликтует с матерью? И почему многие женщины на приеме у психолога или в доверительной беседе на кухне за чашечкой кофе признаются: «Я ненавижу свою мать»?

Почему мать и дочь становятся врагами?

Как же так происходит, что две самые близкие женщины поворачиваются друг к другу спиной? Основные претензии взрослых девушек к матери обычно заключаются в следующем:

1) «Она меня раздражает своей глупостью, как будто я старше и опытней, а не наоборот!»

Часто именно этой фразой можно охарактеризовать конфликт поколений. Большая разница в возрасте является предпосылкой к тому, что дочь – более современная и лучше осведомлена в текущих реалиях. В то же время мать воспитана в другое время, впитала в себя иные принципы и взгляды, ей сложно следовать новым веяниям. На этой почве происходят регулярные стычки. Мать совершенно не понимает дочь и пытается навязать ей свои взгляды, дочь же считает ее «отсталой от жизни».

2) «Из-за нее я так и не вышла замуж!»

Такую жалобу можно услышать из уст девушки, которую чрезмерно опекали, оберегали. В итоге все подруги уже давно создали свои семьи, а она так и сидит дома – хорошая мамина девочка, которая так и не научилась в свои 30 лет жить «по-взрослому».

3) «Ненавижу свою мать, она мной манипулирует. Жизни мне не дает!»

Бывает и так, что пожилая женщина не хочет отпускать от себя дочь. Это происходит по многим причинам – страх старости, «пустого гнезда», одинокой жизни… Тогда в ход идут все возможные манипуляции – от проблем со здоровьем до угроз лишить наследства в виде квартиры и т.д.

4) «Моя мать – тиран».

Психологическое насилие в семье – не такая уж и новость. Просто уделяют этому явлению не так много, как физическому. Да и странно об этом говорить в нашем обществе, менталитет сказывается. А между тем жертва впадает в зависимость от морального давления, плюс привитое чувство вины постоянно говорит о том, что она может и ошибаться.

5) «Ненавижу мать, она никогда меня не любила».

Многие из нас берут с собой детские обиды во взрослую жизнь. Родители много работают и не всегда успевают в попытках заработать на жизнь заметить, как растет их ребенок. Позже они пытаются наверстать, но контакт, который так и не был толком налажен в свое время, не так-то просто восстановить. И дочь с гневом отвергает попытки матери стать ближе, ведь в детстве-то ей это было нужно больше всего. А теперь – зачем?

Еще одной серьезной причиной ненависти к матери может стать физическое насилие и издевательства со стороны последней. Даже если сейчас этого не происходит, сложно любить человека, побои и моральные унижения от которого ты принимал в детстве. Но проработать эту ситуацию с психологом нужно. Любой негатив разрушает изнутри, поэтому его стоит выплеснуть и оставить в прошлом.

Общая территория – разные взгляды

Двум хозяйкам не ужиться на одной кухне, а двум взрослым женщинам – в одном доме. Если в семье нет мужчины-отца, мать и дочь часто конфликтуют. На это есть несколько причин:

1. Ревность к чужой личной жизни.

Если у девушки есть молодой человек, мать начинает поучать ее, говорить, что она поступает неправильно и ведет себя некрасиво, постоянно отпускает шуточки и замечания. Таким образом проявляется недовольство своей не сложившейся жизнью. Ведь дочь только расцвела и у нее может быть еще множество таких парней, а на личном фронте у матери – пауза, которая неизвестно насколько затянется.

Такая же ревность возможна и со стороны дочери. Когда у нее, молодой, никого нет, а мать заводит себе кавалера. Кроме того, для девушки может быть неприятно, что место ее отца занимает другой мужчина, и она начинает строить козни и провоцировать конфликты.

1. Разделяй и властвуй!

У каждой взрослой женщины свои взгляды на ведение хозяйства и порядок в доме. И может произойти так, что выросшая дочь не согласна с мнением матери по этому поводу и не хочет жить по ее правилам. Начинается дележка территории, которая заканчивается тем, что обе женщины невероятно раздражают друг друга и просто рядом находиться не могут.

Взрослая дочь ненавидит мать, потому что та постоянно указывает ей, как поступать в той или иной ситуации. Что делать? Ну уж точно не стоит начинать лезть в жизнь матери и рассказывать ей, в чем она не права!

1. Возрастной конфликт.

Если девушка – поздний ребенок, и разница в возрасте у матери и дочери велика, то здесь все ясно. Ну откуда взяться общим интересам? Только в редких случаях разницу в 35 – 40 лет можно нивелировать, если мать – современная женщина с широким кругозором.

1. Соперницы.

Здесь также имеет место возрастной конфликт, но «наоборот». Еще молодая мать и взрослая дочь могут видеть соперниц друг в друге. Девушку может раздражать большая финансовая состоятельность и лидирующее отношение в семье матери. А женщина может видеть в лице дочери отражение себя 17–20-ти летней, испытывать тоску по тому времени и, возможно уколы зависти.

В полных семьях мать и дочь могут бороться за любовь отца, ревновать друг друга к нему. На этой почве возникают конфликты и обе девочки – и маленькая, и большая – наперегонки бегут к папочке, чтобы «наябедничать». Такие ситуации – не редкость, ведь для девочки отец – первый пример мужчины, «эталон», прототип будущего мужа. Поэтому она будет ревновать его к матери, а последняя в свою очередь будет злиться за непослушание и подсознательно стараться «отвоевать» свои позиции.

Как вернуть мир в семью?

Вас беспокоит вопрос: «Ненавижу свою мать, что делать?» Самое время сделать первые шаги навстречу и предпринять попытку вернуть мир в семью! И начать нужно с себя.

Обвинение и оправдание

Выберите свободный вечер, отключите телефон, телевизор, пусть вас ничего не отвлекает. На листе бумаги напишите все свои претензии к матери. Почему вы испытываете к ней негатив, что она сделала плохого по отношению к вам? Заполните таким образом первую колонку. А напротив, во второй колонке, постарайтесь оправдать каждый ее поступок. От души постарайтесь понять ее. Это иногда не легко, но вы ведь – уже взрослая девочка, не так ли? Поставьте себя на место мамы, всегда ли ей было легко?

В следующей таблице наглядно показано, как можно это сделать.

По такому принципу разберите все причины вашего гнева в адрес матери. Простите ей глупость, старость, расшалившиеся гормоны, связи с мужчинами, попытки манипулировать вами и удержать в «семейном гнезде» – ведь это не что иное, как страх одиночества. Поймите, она никогда не желала вам зла, а просто хотела быть счастливой. Что бы она не сделала, наденьте ее «пальто» и почувствуйте себя на ее месте, постарайтесь понять ее мысли, эмоции.

После этого напишите письмо матери, в котором вы ее прощаете. Пусть это будет своего рода «оправдательный приговор», сделайте из него бумажный самолетик и выпустите в окно…

Примирительный ужин

Пригласите мать на пикник и поговорите по душам. Приготовьте ее любимую еду и напитки, сделайте ей небольшой подарок. Первая попросите прощения. Вы – уже взрослый человек, так не стоит прятаться за гримасой маленькой обиженной девочки. Спросите, что ей не нравится в вас, почему не ладятся в последнее время отношения?

Будьте вежливы и доброжелательны по отношению к матери, раскройте для нее объятия, впустите в свое сердце. Ведь эта женщина подарила вам жизнь, свои гены, научила говорить первые слова. Благодаря ей вы видите этот прекрасный мир! Так скажите спасибо и простите ей все, что было ранее.

Как строить отношения дальше?

В первую очередь нужно признать, что вы выросли и внутренне отделиться от матери. Ее жизнь – ее правила, а ваша соответственно касается только вас. Взрослым людям не обязательно резко доказывать свою правоту. Не вступайте с мамой в конфликт, когда она хочет дать совет. Это кричит ребенок внутри вас: «Отстань, я уже взрослая!» А действительно взрослый человек спокойно поблагодарит, что-то примет к сведению, но поступит только так, как считает нужным.

Чтобы побороть свою ненависть к маме и избегать конфликтов в дальнейшем, научитесь не нарушать личные границы друг друга. Возможно, стоит обратиться к семейному психологу за консультацией, чтобы между вами воцарились мир и понимание!

Алиса, г. Москва

Вопрос психологу:

Доброго времени суток.

Моя проблема в заголовке.

Простите, если излажу сумбурно. Ну начну. Я поняла, что я ее ненавижу, после того как сама родила дочь.

У меня есть родной брат. Младше на 3 года. Когда я была беременна он вылетел из военного училища. Я его устроила в вуз, в котором сама училась. Благо остались хорошие знакомства. На бюджет и сразу 2 курс. Но он и отсюда вылетел. Как раз в тот момент когда я рожала дочь, вышел приказ об отчислении. И вот представьте картину: я только из роддома. Приехала моя мама и начинает при мне причитать, что делать!? Куда теперь он!? Давай что-нибудь придумаем!? И самое главное обвинение в мой адрес - ты не хочешь нам помочь. Я в шоке. У меня начинается истерика. С родов прошло 6 дней. Роды тяжелые. Швы. Мастит. Короче я и не соображаю ничего толком. Она демонстративно в слезы и я виновата!

После этого мы не разговаривали где-то с полгода.

Через 5 лет брака мы с мужем развелись. Мне пришлось вернуться к родителям. И вот самое страшное, что мать меня не поддержала. А наоборот позлорадствовала и сказала, что "ты сама виновата во всем". После этого я сбежала от родителей в съемную квартиру. Тут пока и живу с дочерью. У родителей не беру ничего. Дают беру. Сама стараюсь не просить. Так и живу уже 3 года.

Но все снова обострилось недавно. Сад, в который ходит дочь, закрыли на ремонт. Часть времени с дочерью сидела бывшая свекровь. Часть обещала посидеть мать. Но в мой приезд на выходные она нашла очередной повод до меня докопаться и объявила мне, что с ребенком сидеть не будет. Крутись как хочешь. Вопрос я решила, в очередной раз сама. Но с ненавистью справиться не могу. Таких моментов, когда она вот так вот подводила меня было много. Причем я всегда договаривалась заранее. И всегда получала отказ за пару часов от оговоренного времени.

Еще был очень важный момент, котрый я должна указать. Перед разводом мы с бывшим мужем ходили к психологу. На приеме у нас случился скандал. Точнее меня накрыло. И когда меня отпустило. Психолог задала один вопрос:" на кого ты сейчас кричала?!". И я поняла, что видела перед собой в тот момент мать и кричала я одну и ту же фразу:" я не виновата!".

Потом мы работали с психологом по Этой теме. Если в кратце, когда мне было 12 лет. Отец загулял. Мать все узнала. Был скандал с выяснением отношений. Мы с братом все видели.

И в какой-то момент она прибежала в нашу комнату и стала орать на меня:"скажи ему! Скажи ему!". И стала меня бить. Я помню только что я ничего не понимала. И просто плакала. И мне было очень страшно. Отец не заступился. Видно я затолкала это воспоминание очень далеко, что до 27 лет не вспоминала об этом. И вот теперь я не могу это забыть. Я не могу с ней разговаривать. Я ее ненавижу. Я не разговариваю с ней совсем. Всегда молчу. Либо только по делу.

Мой вопрос один - Как справится с ненавистью. Ведь она меня разрушает.

На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна.

Здравствуйте, София!

Ненависть - очень сильное чувство. Она и правда разрушает. Но у нее есть и положительная сторона. Она несет в себе мощную энергию для перемен.

Вы описали 2 ситуации, из-за которых вы ненавидите маму. В первой ситуации мама требовала помощи, в то время, когда у вас не было ресурса помогать. Она не хотела замечать сложности вашего положения и обиделась.

Во второй ситуации, когда вы остались без мужа, и вам нужна была помощь с вашим ребенком, мама не смогла вам помочь.

Хочу обратить ваше внимание на то, как вы с мамой похожи.

1. Вы обе в сложных ситуациях ищете не выход, а помощников.

2. Вы обе выбираете в помощники людей, которые не могут вам помочь.

3. Вы обе не умеете принимать отказы.

4. В случае отказа вы обе обижаетесь или ненавидите(это две стороны одного процесса).

5. У обеих обиды(ненависть) являются затяжными.

6. Вы обе истерите в общении с мужчинами.

Ваша основная проблема в том, что вы, умея жить самостоятельно, продолжаете использовать детские паттерны поведения. Детские паттерны поведения – это рассчитывать не на себя, а на окружающих. Вы ждете помощи от мамы, от свекрови, к мужу на консультации у психолога вы тоже обращались как к маме.

Для решения вашей проблемы хорошо бы усвоить Золотое правило – никто никому ничего не должен.

Вы пишете:«Вопрос я решила в очередной раз сама. Но с ненавистью справиться не могу». Понимаете почему? Потому что вы уверены, что мама должна вам помогать. А если в этой ситуации вы вспомните Золотое правило, ненависти не будет.

Взрослые паттерны поведения – это уметь соизмерять свои потребности со своими возможностями. Это означает, что во всех бытовых вопросах нужно опираться на себя. Если же в случае отказа обида все равно появляется, это повод корректировать свое восприятие ситуации. Мама не первый раз вас подводит? Не обращайтесь к ней за помощью.

Проблема еще в том, что у вашей мамы такие же детские паттерны поведения. У вас нет образца, как должна вести себя взрослая женщина в семье. Вы невольно делаете все то же самое, что делает ваша мама.

Что можно сделать? Понаблюдайте за женщинами, которые на ваш взгляд являются зрелыми и самостоятельными. Посмотрите, как они решают возникшие задачи, как разруливают конфликты. Применяйте Золотое правило при возникающих трудностях.

Посмотрите на маму объективно. Вспомните все, что она вам дала. Поблагодарите ее хотя бы мысленно. Помните, что совершенных людей нет. И на солнце есть пятна. Поэтому не удивительно, что у мамы не все получается.

Если мои рассуждения показались вам неправильными, не убедительными или вызвали более сильные негативные чувства, тогда вам лучше встретиться с психологом очно, чтоб проговорить ситуацию в форме диалога.

5 Rating 5.00 (4 Votes)

Вопрос от Натальи, г. Краснодар:

А если хочешь убить свою маму, что делать?

Отвечает Татьяна Сосновская, педагог, психолог:

Здравствуйте, Наташа!

Такие мысли возникают от отчаяния. Вам очень плохо, и вы вините в этом свою мать. Часто самые близкие люди ранят нас сильнее заклятых врагов. Возможно, вы чувствуете тяжелую обиду, ощущаете, что мама относится к вам несправедливо, причиняет боль непониманием, своими словами и действиями. Увы, не вы одна находитесь в такой ситуации.

К сожалению, очень часто между родителями и детьми возникают крайне негативные чувства, вплоть до ненависти. Родители ненавидят детей за то, что те не оправдывают их ожиданий, не слушаются и делают, что хотят.

Дети ненавидят родителей несколько по другим причинам. Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, главным условием для полноценного развития ребенка, а значит, и способности ощущать радость от жизни, является ощущение безопасности и защищенности, которое он получает непосредственно от матери.

Может быть мало еды или игрушек, плохие условия или плохое здоровье, но если ребенок чувствует, что с мамой он в безопасности, что мама спокойна и, чуть что, всегда его защитит, то его психика развивается нормально. Он растет, осваивает новые умения, знания и территории. Постепенно готовится оторваться от родителей и уйти во взрослую жизнь, самостоятельно обеспечивая себе чувство защищенности и безопасности.

Если мать кричит, бьет или все время срывается на ребенке, то ребенок не ощущает этого базового жизненно необходимого чувства. Еще хуже, когда мать не понимает природу психического устройства своего ребенка и начинает предъявлять к нему невозможные требования. Например, постоянно дергать неторопливого представителя анального вектора, или, еще хуже, позорить его перед друзьями. Или орать в уши звуковому ребенку, не давая возможности сосредоточиться.

Почему мама так делает?

Во-первых, потому что воспринимает ребенка через себя, то есть не понимает различие свойств, не понимает его особенностей и потребностей. И делает ровно наоборот от того, что нужно ребенку: на звуковика орет, анальника торопит, кожника бьет, зрительника пугает. Не специально делает ему плохо: она просто не знает лучших вариантов.

А во-вторых, потому что ей самой плохо. Плохо в силу разных причин: несчастное детство, не сложившиеся отношения с мужем, нереализованность. Не имея внутри ощущения безопасности и защищенности, мама не может передать это чувство ребенку. Наоборот, сама того не желая, сбрасывает на него свои плохие состояния, страхи, фрустрации.

Что происходит с ребенком?

Теряя чувство защищенности, получая психологические травмы, ребенок не способен нормально развиваться, он не может научиться получать чувство удовлетворения от задействованности своих природных свойств, у него нарушается формирование необходимых для взрослой жизни навыков и умений. Взрослея, ребенок не способен взять в полной мере ответственность за свою жизнь на себя и теперь уже в свою очередь накапливает тяжелые состояния и фрустрации. Когда нам плохо, мы ненавидим…

Особенно тяжело приходится детям со звуковым вектором . Крики, унижение родителей бьют по самому чувствительному месту звуковика. И он, способный воспринимать тончайшие звуки, замыкается в себе, чтобы уберечь свою психику от этого шока. Его способность к контакту с внешним миром стремительно сокращается.

Звуковик мало обеспокоен материальными вещами, он сосредоточен на своих внутренних состояниях, ведь его задача — раскрыть смысл жизни, бессознательную природу человека. Сделать это он может, только сохраняя адекватный контакт с внешним миром. Уход в себя всегда, рано или поздно, сопровождается депрессией – это самое тяжелое состояние, с которым человек не в силах справиться в одиночку.

В звуке нет ценности тела, наоборот, есть ощущение, что я — это моя душа, а тело, как довесок, как мешающий элемент, приковывающий звуковика к этому ненавистному, причиняющему боль миру. Поэтому ненависть, возникающая в состоянии депрессии, нередко направлена на уничтожение тел как своего собственного, так и других. Часто таким мыслям способствует наличие анального вектора в состоянии тяжелой обиды на мать и на мир .

Когда нам хорошо, мы не испытываем ненависти

Что важно – возникновение этих состояний закономерно, но это не приговор. Найдя причину их возникновения, мы способны нейтрализовать тяжелейшие состояния. Ненависть и желание смерти другому уходит, когда мы внутри себя находим опору, осознаем свои настоящие желания и понимаем, как их наполнить. Об этом свидетельствует множество отзывов звуковиков , переживших похожие тяжелые состояния, но сумевших вернуть себе смысл жизни и способность радоваться ей.

Понять причины поведения собственных родителей, простить детские обиды, сбросить тяжкий груз негативных отношений – все эти проблемы помогает решить тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Татьяна Сосновская, педагог, психолог

Раздел:

Как мне справиться с чувством ненависти к своей матери? Почему оно разрывает меня на части? Я ненавижу свою мать! Боюсь, что однажды не справлюсь с этой ненавистью.

Чувство тихой ненависти к ней не покидает меня. Порой даже идёт по нарастающей. То утихает, то вновь воспламеняется.Кажется, что мать виновата во многих неудачах в моей жизни.Аж хочется крикнуть: «Ненавижу! Ненавижу тебя, мама!»

При очередной ссоре готова неоднократно повторять и прокручивать эти слова. На какое-то время ненависть к своей матери будто бы утихает. Кажется, что вопрос исчерпан. Но тяжёлая ноша неприязни к ней снова и снова даёт о себе знать. И с каждым разом бьёт всё больнее по всем фронтам моей жизни.

Почему я ненавижу свою мать?Что это даёт мне?

То, что я ненавижу свою мать, значит, что я всё помню и не собираюсь забывать. Помню,как плохое, так и хорошее. Но хорошее как-то за этой обидой даже и не вспоминается.

А жизнь все движется по замкнутому кругу. Как будто не может набрать обороты. Затвердела, закостенела и не способна сделать прорыв к тому, к чему я стремлюсь. Причина всему этому,конечно же,чувство обиды к своей матери.

Чем дольше ношу в себе чувство горести и обиды к матери, тем тяжелее идти по жизни и получать от неудовольствие. Понимаю, что с этим надо что-то делать!?! Но что?

Для этого нужно понимать корень и причину того, почему ты ненавидишь свою маму . И тогда это понимание даст начало новой жизни. Жизни без кандалов на ногах,которые мешают идти. Лучше всего решить этот зудящий вопрос «Почему я ненавижу свою мать?»,разобраться во всём и получить ключ к лёгкости жизни поможет статья «