Как помочь зависимому от игр? Созависимость. Или как выжить в семье с зависимым человеком

"Интервенция" - это буквально «вторжение». Это вторжение чужого, по отношению к наркоману или алкоголику, но здорового (хотя бы относительно здорового) сознания близких - в сознание тяжело больного зависимого человека для того, чтобы спасти ему жизнь. Интервенция похожа на аппарат «искусственного дыхания» («искусственной вентиляции»): на нем нельзя долго жить, но можно с его помощью перенести пик болезни, и тогда уже собственные легкие начнут работать как надо. Это своего рода «протез» на короткое время.

Зачем нужна интервенция? От наркомании и алкоголизма умирают. Когда своего желания жить не хватает, человек доживает свой короткий век, никому, да и самому себе уже не нужный. Поэтому требуется вмешательство извне. Даже если пациент и ложится в больницу на короткое время, тут же после выхода из нее он вновь начинает употребление, выздоровление не начинается. Нужно больного положить в реабилитационный центр, и это спасет его жизнь. Но своей мотивации выздоравливать у него нет - и тогда мотивация близких становится таким «протезом». Ее хватит на несколько дней, и уже начнет работать среда выздоровления и специалисты центра - тогда, возможно, будет успех.

Кроме того, интервенция устроена так, что помимо желания самого зависимого человека, она все же производит некий переворот в его душе. Она «пробивает» стену защит, и правда становится ясной для него. Теперь он уже не сможет забыть ее, хотя бы и очень старался. Более того, и сама семья начинает понимать эту правду уже вся, как единый организм.

Какая же это правда? Вот какая: НАПРИМЕР, "Я тебя люблю. Ты для меня очень дорогой человек, и я очень ценю тебя. Но сегодня ты разрушаешь себя, и это разрушает мою жизнь. Тебе нужно выздоравливать.

Пример: дочь говорит папе: «Папа, я очень люблю тебя. Я всегда приходила к тебе, когда мне было трудно или плохо. И ты мне так помогал всегда. Но когда ты пьешь, я тебя боюсь. Недавно мы шли с Толей (ее парень) к дому, и ты шел навстречу, пьяный. Ты стал обнимать Толю, называть его «зятек », на нас все смотрели, и мне было так стыдно! Толя мне больше не звонит... Папа, тебе надо идти лечиться, чтобы перестать пить. »

В интервенции категорически нельзя: обвинять, сводить счеты, жалеть себя, жалеть его, "сливать» свои неприятные эмоции, поучать и стыдить. Надо: называть факты своим именем, выражать свою любовь и одновременно показывать, как эту любовь уничтожает зависимость. И потому вы с наркоманом и алкоголиком НА ОДНОЙ СТОРОНЕ - против болезни.

Кто может участвовать в интервенции? Все, кто знает этого человека, искренне хочет ему помочь, любит его - и пострадал от его зависимости, у кого есть ЛИЧНЫЙ опыт боли, связанный с наркоманией или алкоголизмом именно этого человека. В том числе и дети, конечно, старше 6 лет. Имеем ли мы право на это? Конечно, и даже обязаны: потому что мы его любим, и не хотим, чтобы он умер. Мы же вызываем к человеку «скорую», когда он без сознания, даже если он раньше отказывался от помощи врачей. Можно провести интервенцию под руководством специалиста, но если хорошо подготовиться, можно справиться и самим. Чем более правильно интервенция подготовлена и проведена, тем менее насильственно, мягко проходит она, и тем лучше результат.

Как это делается?

• соберите команду значимых для алкоголика или наркомана людей, 6-8 человек (можно меньше): жена/муж, дети, родители, другие родственники, друзья (с которыми он не пьет), врач, консультант, священник (если зависимый человек верующий)...
• соберите сведения о всех приемлемых для вас видах помощи, выберите оптимальные и сделайте так, чтобы все было готово; выздоровление должно не ограничиваться медицинской помощью, но включать более или менее продолжительную реабилитацию;
• пусть каждый участник напишет факты, которые были их личным опытом, это будет их подготовка;
• соберите команду, обсудите предложенные факты и нещадно отбросьте все то, что не является фактами любви или проявлениями зависимости;
• расскажите команде основные факты о болезни, общие цели, проясните все недоумения, чтобы не делать это в процессе интервенции;
• проведите репетицию интервенции, отрабатывая все детали и «сливая пену» эмоций;
• проведите саму интервенцию.

Однажды, когда наркоман или алкоголик не ждет, и еще трезв (утром? в более приемлемое время?) он, выходя из спальни, обнаруживает всех в сборе, и ведущий просит его уделить им 30 мин., слушая и не перебивая, после чего все внимательно его выслушают, и он будет делать то, что захочет. Тот нехотя соглашается. Все по кругу начинают говорить, начиная с младших, причем ведущий прерывает каждого, кто, вопреки договоренности, начинает обвинять, стыдить, истерично плакать (просто плакать можно) и пр. Необходимо уложиться в указанный срок. Больше алкоголик или наркоман просто не сможет слушать! В конце ведущий высказывается сам и завершает так:

"Ты выслушал нас, спасибо. Ты видишь, мы все согласны в том, что тебе нужно идти лечиться. Мы нашли для тебя вот эти два варианта (кратко рассказывает). Мы будет очень рады, если ты согласишься на любой из них. Но если нет - «дальше следуетАЛЬТЕРНАТИВА: кто-то из особенно важных людей из команды говорит, как ОН поступит, если лечение не состоится. И это должно быть существенной потерей для зависимого человека».

Например, жена говорит: «мне придется увезти детей к маме, потому что больше я не могу позволить им в этом участвовать. Я останусь с тобой на какое-то время, но потом и я должна буду поехать к детям. Я не хочу с тобой расставаться, но это оказывается единственным способом сохранить здоровье наших детей ».

Альтернатива должна быть абсолютно реальной и точно осуществиться, если наркоман или алкоголик не идет лечиться. Альтернатива - это не манипуляция, не «рычаг», с помощью которого семья пытается «повернуть» зависимого, а ЕСТЕСТВЕННОЕ СЛЕДСТВИЕ его болезни для семьи.

Если зависимый человек нехотя соглашается, его НЕМЕДЛЕННО нужно везти на лечение, потому что его согласие крайне хрупко. Может быть, мы все сговорились за его спиной против него, и это предательство? Да, мы сговорились за его спиной - но сказали тут же все это ему; и мы сговорились не ПРОТИВ его - а ЗА него. Поэтому это не предательство.

Неудачных интервенций, если они проведены правильно, не бывает, и всегда есть их плоды, хотя бы и отсроченные.

Подробнее ознакомиться с техникой интервенции можно, пригласив специалиста, или по специальной литературе, например, есть хорошая популярная книга Вернона Джонсона «Как заставить алкоголика или наркомана лечиться: метод убеждения».

Интервенция не является магическим средством, чтобы заставить алкоголика или наркомана выздоравливать, это всего лишь акция, и зависимость - длительный процесс, и потому для выздоровления тоже требуется длительный процесс для всей семьи. Кроме того, «протез» «живет» недолго, и собственная мотивация может не успеть сформироваться достаточно серьезной, чтобы потом после центра алкоголик или наркоман продолжал поддерживать свое выздоровление. Стоит ещё познакомиться с темой « ».

"Интервенция" даёт шанс, что ещё раз показывает: нет безнадёжных ситуаций! Ваш близкий может выздоравливать.

Еще в древности возникли виды игр, которые позже получили название азартных (от франц. hasard – случай, риск). Тогда они не имели такого губительного распространения, как в наше время. Занятия ими были в явном противоречии с теми нравственными ценностями, которыми люди руководствовались. В библейские времена люди старались жить по наставлениям мудрых. «Верный человек богат благословениями, а кто спешит разбогатеть, тот не останется ненаказанным» (Прит. 28: 20). Пророки обличали израильтян на протяжении нескольких столетий во многих грехах, но ни у одного из них нет упоминаний об азартных играх.

Страсть к легкой наживе была чужда также и представителям древних языческих обществ. У римлян была пословица: fructus honos oneris, fructus honoris onus (уважение плод труда, плод уважения труд). Были и другие моральные принципы, которые служили противоядием этому диавольскому изобретению. Известно, что участник азартных игр сразу же становится пленником своего увлечения, а древние говорили: «Bene vincit, qui se vincit in victoria» (дважды побеждает тот, кто властвует над собой). Законодатели и правители сознавали свою ответственность за людей, над которыми они были поставлены. В Риме в III веке до Р. Х. был принят закон Lex aleatoria (от лат. alea – игральная кость), который запрещал азартные игры. Другие виды игр (общественные, спортивные) дозволялись. Согласно древнеримскому праву, проигранные в недозволенные игры (они назывались alea, в отличие от дозволенных ludi, qui virtutis causa piunt) деньги могли быть вытребованы обратно проигравшим. В христианские времена законодатели ясно сознавали деморализующее влияние азартных игр и со всею строгостью запрещали их. В России особенно энергично правительство боролось с азартными играми в начале царствования императора Александра I.

Святые отцы, которые глубоко проникали в тайны невидимого мира, считали азартные игры губительными сетями диавола. «Птица, – говорит преподобный Антоний Великий, – из страха быть пойманною на земле, летает по воздуху и строит себе гнездо для отдыха и сна в самых высоких местах; там она спит беззаботно, зная, что никто не может достать или поймать ее. Но известно, как ухитряется обмануть ее птицелов: приходит к тому месту, расстилает тенета и посыпает на виду семена; этой пищей сманивает он птицу с той высоты, она слетает и попадается в лов». О такой сети, которую расставляют духи злобы, говорится в 90-м псалме, который читается при бесовских напастях: «Яко Той избавит тя от сети ловчи, и от словесе мятежна» (Пс. 90: 3).

Путь к погибели начинается с неверия. Имеющий веру знает, что подателем всех небесных и земных благ является Бог. «Ищите же прежде Царства Божия и правды Его, и это все приложится вам» (Мф. 6: 33). Участник азартных игр верит не в Бога, а в случай, «фортуну», «счастье». Этим пользуется диавол, чтобы взять человека в плен. Германн в повести А.С. Пушкина «Пиковой даме» был научен традиционным жизненным понятиям. Он не играет в карты, говоря: «Игра занимает меня сильно, но я не в состоянии жертвовать необходимым в надежде приобрести излишнее». Но он был «скрытен и честолюбив», а в душе «он имел сильные страсти».

Этим и воспользовался диавол. Один из друзей его рассказал о своей бабушке, графине, которой известный алхимик и оккультист К.-Л. де Сен-Жермен (1708–1778) открыл «тайну» трех карт. Она получила крупный выигрыш. В повести выведено реальное лицо – Наталья Петровна Голицына, мать московского генерал-губернатора князя Дмитрия Голицына, действительно жившая в молодости в Париже. Рассказ этот вызвал в душе Германна мучительную борьбу между разумной трезвостью и мечтаниями, демонический источник которых открылся только тогда, когда произошла трагедия. «Что, если старая графиня откроет мне свою тайну! Или назначит мне эти три верные карты! Почему ж не попробовать своего счастия?..

Да и самый анекдот?.. Можно ли ему верить?.. Нет! расчет, умеренность и трудолюбие – вот мои три верные карты, вот что утроит, усемерит мой капитал и доставит мне покой и независимость!». Изумляет, насколько точно А.С. Пушкин показывает власть этой губительной силы, нашедшую путь к душе скупого и расчетливого человека. «Поздно воротился он в смиренный свой уголок; долго не мог заснуть, и, когда сон им овладел, ему пригрезились карты, зеленый стол, кипы ассигнаций и груды червонцев. Он ставил карту за картой, гнул углы решительно, выигрывал беспрестанно, и загребал к себе золото, и клал ассигнации в карман. Проснувшись уже поздно, он вздохнул о потере своего фантастического богатства, пошел опять бродить по городу и опять очутился перед домом графини ***. Неведомая сила, казалось, привлекала его к нему». С помощью ее воспитанницы Лизаветы Ивановны Германн проникает в дом, грозит графине пистолетом, чтобы узнать тайну, но старая графиня вдруг умирает.

Через три дня он идет на отпевание. «Имея мало истинной веры, он имел множество предрассудков. Он верил, что мертвая графиня могла иметь вредное влияние на его жизнь – и решился явиться на ее похороны, чтобы испросить у ней прощения». Ночью было ему бесовское явление, которое окончательно привело его к гибели: «Он услышал незнакомую походку: кто-то ходил, тихо шаркая туфлями. Дверь отворилась, вошла женщина в белом платье. Германн принял ее за свою старую кормилицу и удивился, что могло привести ее в такую пору. Но белая женщина, скользнув, очутилась вдруг перед ним – и Германн узнал графиню!

– Я пришла к тебе против своей воли, – сказала она твердым голосом, – но мне велено исполнить твою просьбу. Тройка, семерка и туз выиграют тебе сряду». Германн проиграл и сошел с ума.

Ходячее мнение, что «новичку всегда везет», – это не просто один из игорных мифов, имеющий цель разрушить вполне естественную для человека психологическую защиту перед лицом опасности, которую он чувствует. В большинстве случаев так и происходит. Итог не всегда совпадает с математической вероятностью случайного результата. Эта игра имеет демоническую природу, а падшие духи могут воздействовать на события чувственного мира.

Человек, втянувшийся в азартные игры, становится одержимым. Алексей Иванович, от лица которого ведется повесть Ф.М. Достоевского «Игрок», говорит о себе: «Я, конечно, живу в постоянной тревоге, играю по самой маленькой и чего-то жду, рассчитываю, стою по целым дням у игорного стола и наблюдаю игру, даже во сне вижу игру, но при всем этом мне кажется, что я как будто одеревенел, точно загряз в какой-то тине» (Глава XVII).

Святитель Киприан Карфагенский пишет: «Умоляю вас, братья, бодрствуйте против ухищрений диавола и, заботясь о своем спасении, как можно усерднее противодействуйте смертоносному обману… <Диавол> лжет, чтобы обольстить, – льстит, чтобы вредить, – предлагает блага, чтобы причинить зло, – обещает жизнь, чтобы умертвить».

Человека, уловленного этой сетью, духи злобы губят постепенно. Если он был верующим, то охладевает к духовной жизни. Она становится у него формальной, холодной. Молитвенный труд кажется ему тягостным и ненужным. Он перестает ходить в храм.

На работе появляются первые признаки неблагополучия: отсутствие интереса, небрежность.

Часто посещает уныние. Характер становится раздражительным и немирным. Начинаются вымогательство денег у близких, постоянные просьбы дать «взаймы». С появлением серьезных долгов, которые растут как снежный ком, начинает рушиться весь жизненный уклад.

Приходит чувство безысходности и отчаяния. Такие же настроения появляются и у близких. Однако при всей бедственности положения близкие родственники и друзья не должны проявлять маловерие, а должны помочь несчастному. Христианство – религия воскресения. «За одно слово, за одну веру вошел он [разбойник] в рай прежде апостолов, чтобы ты знал, что не столько значила его праведность, сколько совершило человеколюбие Божие» (святитель Иоанн Златоуст).

Прежде всего нужна сугубая молитва тех, кого Господь поставил явить любовь к близкому человеку, оказавшемуся уловленным губительной сетью. В святом Евангелии Спаситель в притче о вдове и неправедном судье дал нам образ упорной и неутомимой молитвы: «Бог ли не защитит избранных Своих, вопиющих к Нему день и ночь, хотя и медлит защищать их?» (Лк. 18: 7).

Близкие должны помнить, что только искренняя любовь к страждущему может помочь ему обрести спасительную надежду, без которой не начнется его духовное исцеление. Озлобление против него лишь губит его. Он должен почувствовать, что в этом огромном, холодном мире, в котором он оказался погибающим, есть любовь и милосердие. «Когда диавол держит кого в рабстве греху, то преимущественно заботится о том, чтоб все более и более омрачать его духовным ослеплением, отгоняя от него всякий добрый помысл, могущий привести его в сознание пагубности своей жизни. И не только добрые отгоняет от него помыслы, которые могли бы подвигнуть его на покаяние и обратить на путь добродетели, но вместо их влагает помыслы злые и развращенные и тут же подстраивает подручные поводы к обычному ему греху и увлекает его часто падать в него или в другие более тяжкие грехи.

От этого бедный грешник делается все более и более омраченным и ослепленным. Ослепление это укореняет в нем навык и непреcтающий позыв все грешить и грешить, так что он, несчастный, влекомый от дела греховного к большему ослеплению и от ослепления в большие грехи, кружится как в водовороте, и прокружится так всю свою жизнь до самой смерти, если не привнидет особенная Божия благодать во спасение ему. Кто находится в таком бедственном состоянии, тому, если он пожелает от сего избавиться, надлежит немедля, как только придет ему благое помышление, или, лучше сказать, внушение, зовущее его из тьмы во свет и от греха к добродетели, тотчас принять его со всем вниманием и желанием; тотчас усердно приступить и к делу, взывая из глубины сердца к щедрому Подателю всякого блага: “Помоги мне, Господи Боже мой, скоро помоги, и не оставляй меня более в этой тьме греховной”.

Пусть не знает утомления, взывая таким или иным каким словом; но вместе с тем да взыщет и земной помощи, обратясь к знающим дело за советом и руководством, как бы успешнее освободиться от томящих его вражеских уз рабства греховного. Если этого невозможно сделать тотчас, пусть исполнит это, как только откроется возможность, не переставая прибегать к распеншемуся за нас Господу Иисусу и к Пречистой Матери Его, Богородице Приснодеве, благоутробно смилостивиться над ним и не лишить его скорой подобающей помощи. Да ведает он, что в этом неотлагании дела и скорой готовности последовать доброму внушению – его победа и преодоление врага» (преподобный Никодим Святогорец).

Для того, чтобы эффективно решать проблемы зависимости и созависимости, необходимо познакомится с этими понятиями. Для того, чтобы помочь зависимому, необходимо сотрудничать с ним и понимать, что выздоровление - это тяжелый труд и достичь результата получается не сразу. В процессе восстановления личности участвуют специалисты, больной и его семья. Сложность заключается в том, что вещества, которые принимал больной, убивают личность и вернуть прежнее физическое и психологическое состояние очень сложно, а иногда и невозможно. При реабилитации возникает ряд проблем и ловушек - человек, который перестал принимать наркотики, может начать злоупотреблять алкоголем.

Как показывает статистика, положительный результат напрямую зависит от желания близких помочь зависимому. Более 70% срывов наркомана или алкоголика происходит по вине членов его семьи, которые не желают участвовать в его выздоровлении, не понимают и не поддерживают его. Еще в 1983 году химическая зависимость была отнесена к семейным заболеваниям и основными причинами ее возникновения являются неправильное воспитание ребенка или зависимость кого-то из членов семьи.

Дети копируют формы поведения своих родителей и принимают их установки и ценности, как наиболее правильные и авторитетные. Самые маленькие расплачиваются за поступки и действия своих родителей, и, даже не осознавая этого, впитывают все. Некоторые мамы и папы говорят о чувстве вины, понимая, что не совсем правильно воспитывают свих детей, хотя стараются сделать все, что в их силах. Очень важно простить себе некоторые свои ошибки и стремиться к тому, чтобы не повторять их. В семьях, в которых один из ее членов злоупотребляет алкоголем или наркотиками, правильное отношение и понимание - это дело жизни или смерти, т.к. каждый день может стать последним. Очень важно, чтобы рядом с зависимым человеком был абсолютно трезвый и ответственный близкий родственник или друг. Трезвость в данном контексте предполагает не только НЕ употреблении алкоголя или наркотиков, а также обладание трезвостью мыслей и действий, способность анализировать мотивы и следствия своих поступков.

В спасении утопающих должны принимать участие и сами утопающие

Для того, чтобы человек выздоровел - он должен сам этого захотеть. Очень сильно захотеть. А задача врача и близких зависимого - убить наркомана или алкоголика и дать возможность подняться с земли новому человеку. Как показала мировая практика, нет возраста, в котором человек уже не может выздороветь. Когда человек не хочет меняться, можно просто отойти в сторону и не мешать ему, или попробовать убедить его на том языке, который будет ему понятен. И помните, что выздоровление - сложный многоступенчатый процесс. Могут быть срывы, конфликты, истерики - нужно быть готовыми к самым неприятным ситуациям.

Как правильно вести себя с зависимым человеком:

Главное правило для родителей- занимайтесь своим собственным развитием,здоровьем,отношениями,живите полноценной жизнью, ходите в спотрт или йогу,встречайтесь с друзьями, посещайте театр и путешестуйте. Вам необходимо одень маску кислородную в первую очередь на себя,чтобы помогать своим близким нужны силы.Станьте счастливы и это самая главная задача.

1. Доверяйте зависимому в процессе выздоровления. Зачастую после года трезвости родители начинают сомневаться в процессе выздоровления. Да, сомнения могут быть, но следите за тем, как вы это говорите. Будьте терпеливы и объясняйте ребенку свои тревоги: я волнуюсь, но не потому, что не доверяю тебе, а только потому, что очень люблю тебя. Недоверие и подозрительность часто вызывают бурю негодования у зависимого и может произойти срыв. Для оценки психологической стабильности мы можем взять физический возраст и отнять стаж употребления - если это стаж большой, то даже взрослый человек ведет себя, как ребенок. И еще - не сравнивайте его выздоровление с кем-то еще. Каждая ситуация индивидуальна и не бывает двух одинаковых картин выздоровления. И, если «включилось» отрицание, не давите на него - только терпение и понимание помогут ему выздороветь.

1. Минимизируйте свои советы и вмешательства в личные дела. В таких случаях чужой опыт не работает. Зависимый украл у себя годы жизни и ему нужно наверстать их, приобрести свой бесценный личный опыт. Успешно выполненные маленькие дела поднимут самооценку и станут мотивацией к дальнейшему развитию. Будьте рядом с детьми, а не делайте все вместо них. Ждите, когда ребенок сам захочет спросить у вас совета - только тогда он его услышит и воспримет.

1. Не обсуждайте с больным процесс выздоровления, если ничего не понимаете в этом. Самым честным ответом будет - я не понимаю этих процессов, ты знаешь к кому обратиться. Зависимый в процессе выздоровления может манипулировать вами, следите за тем, чтобы он не перекладывал на вас свои задачи. Реабилитационная терапия - это длительный и кропотливый процесс, нужно понимать это не давать зависимому расслабиться.

1. Когда зависимый о чем-то просит вас, не реагируйте на это сразу же - говорите: я подумаю, посоветуюсь со специалистом… Через три года соблюдения трезвости, наступает период относительной стабилизации, который нужно просто поддерживать. А до этого необходимо говорить - извини, я не имею опыта и не знаю, как правильно себя вести с выздоравливающим наркоманом или алкоголиком. Этим вы покажете им, что тоже не идеальны.

1. Не лгите, проявляя поверхностную любовь или заботу. Это может проявляться в таких мелочных вопросах, как: ты поел, оделся, не замерз? Нам кажется это заботой, но такое «сюсюканье» может их только обидеть. Наркоманы - очень чувствительны и понимают вас лучше вас самих. Они сразу же чувствуют обман и неискренность. Лучше уж промолчать или сказать о своей любви по-другому. Я беспокоюсь о тебе, скучаю, хочу посоветоваться с тобой, когда тебе плохо - я это чувствую...

1. Говорите теплые слова своему ребенку каждый день - когда он уходит и когда возвращается домой. Помните, что выходя из дома, он рискует жизнью. Пока есть возможность, нужно дарить близким любовь и заботу, потому что, когда мы начинаем понимать это, может быть уже слишком поздно.

1. Давайте возможность зависимому быть самостоятельным - пусть он принимает решения сам, даже если живет вместе с вами. Ваша тревога и забота не должны заставлять вас делать то, что он может сделать и сам. Из-за своей болезни он и так чувствует вину. Вам всем будет комфортно, если вы поручите ему выполнение некоторых заданий, с которыми он вполне может справиться - вынести мусор, убрать в комнате и пр. Покажите зависимому, что беспокоитесь о нем, но верите в него и его силы бороться с болезнью.

1. Уважайте его свободу - старайтесь не нарушать его границы и не давать нарушить свои. Не нужно присутствовать на его встречах или телефонных переговорах. Да, это нелегко, но нужно дать понять зависимому, что вы верите в его самостоятельность и ответственность.

1. Если у зависимого меняется настроение - не нужно паниковать. Перепады настроения обусловлены изменением биохимии организма. Так как все эти процессы необратимы, нужно просто, чтобы он сам научился справляться со своими эмоциями и приводить себя в норму.

1. Для того, чтобы не спровоцировать зависимого - не храните деньги в доме на виду. Когда вы даете ему карманные деньги, это не унизительно. Но в магазин ходите вместе. У многих наркоманов на уровне подсознания остаются мысли о том, что нужно запасаться тем, что потом можно продать. Потерянное доверие нужно восстанавливать постепенно - это нормальная модель поведения.

1. Не храните в доме алкоголь или другие вещества, меняющие сознание - это может спровоцировать их. На своем примере абсолютной трезвости показывайте, как нужно себя вести. Это дает возможность не словами, а действиями убеждать зависимого соблюдать трезвость. Убедите его в том, что каждый имеет право выбирать и расплачиваться за свой выбор.

1. Не упрекайте и не ругайтесь с зависимым, научитесь решать конфликтные или спорные вопросы конструктивно. Свой разговор не начинайте с обвинений, а попробуйте разобраться в ситуации. Такой подход может вызвать негативную реакцию выздоравливающего, он может замкнуться в себе и просто пытаться уходить от проблемы. Лучше расскажите ему о своих тревогах и чувствах, на конкретных примерах убедите в том, что хотите помочь ему. Нужно быть готовым к тому, что зависимый может разозлиться, начнет все отрицать и сопротивляться любым попыткам сблизиться. Не нужно принимать это близко к сердцу, просто нужно помнить о том, что это - твой родной человек и нужно сконцентрироваться на решении его проблемы, а не на его сегодняшней позиции (завтра она может кардинально измениться).

1. Не нужно читать морали и ворчать, пытаясь таким образом вести воспитательную работу. Чаще всего, алкоголик или наркоман сам понимает, что ему пытаются «вдолбить». Информацию в таком виде он будет воспринимать до определенного момента, а дальше просто перестанет вас воспринимать. Такими действиями можно спровоцировать зависимого на обман и заставить его пообещать то, что он не сможет выполнить.

1. Если ты не веришь словам и обещаниям, не принимай это. Нельзя позволять себя обманывать или делать вид, что веришь. Иначе зависимый может начать думать, что сможет перехитрить вас, а это может снизить степень его ответственности и уважения.

1. Нельзя прибегать к шантажу. Выражения: «Если ты меня любишь, то сделаешь…» не повлияют на совесть алкоголика или наркомана, а только усугубят его чувство вины. Это не только не изменит ситуацию, а может еще и ухудшить ее.

1. Не угрожай, если ты не собираешься исполнять свои угрозы. Бывают ситуации, когда нужно применять такой метод, но если это применяется только для давления, то алкоголик может понять, что это - пустые угрозы и не будет воспринимать ваши слова всерьез.

1. Не нужно ревновать к тому, что зависимый обратился за помощью к чужому человеку. Родным кажется, что для того, чтобы бросить пить или употреблять наркотики, достаточно просто любви к своей семье. Ведь мы не ревнуем, когда кто-то из наших близких обращается к врачу при вирусных заболеваниях. Алкоголизм - это тоже болезнь и, чтобы вылечить ее, зачастую нужна помощь квалифицированного специалиста.

1. Не стоит также оберегать зависимого от празднований и других ситуаций, где ему могут предложить алкоголь. Зависимый должен сам научиться говорить «нет», и не нужно предупреждать других, чтобы не давали ему пить - это обижает его и демонстрирует ваше недоверие.

1. Не стремитесь выполнить за него ту работу, которую он в состоянии выполнить сам. Не нужно решать его проблемы, дайте ему шанс самому справиться. Пусть сам отвечает за свои поступки и их последствия. Пусть он поймет, что, если по причине пьянки он не вернет долг или создаст другую проблему, ему нужно будет отвечать за это самому. Это может заставить его задуматься о том, к чему может привести его злоупотребление, и он будет бороться со своей зависимостью.

1. Не надейтесь на то, что зависимый излечится очень быстро. При наркомании, как и при лечении другого хронического заболевания, требуется время для лечения и реабилитации. Могут также возникать рецидивы. Нужно набраться терпения и дать возможность зависимому физически и психологически окрепнуть. Для того, чтобы достичь такой цели, нужно соблюдать принцип «справедливой любви».

1. Ни в коем случае не покрывайте алкоголика или наркомана и не пробуйте изменить развитие его зависимости или последствия его болезни. Нужно, чтобы он увидел реальность и последствия своей зависимости и захотел изменить их. Ваш близкий может выбрать путь выздоровления или саморазрушения, но вы сами должны понять, что от вашего действия или бездействия зависит жизнь этого человека. Никогда не поздно помочь человеку стать на путь выздоровления и начать действовать. Лечение алко- или наркозависимого связано с рядом трудностей - нужно ходить на консультации и посещать группы поддержки, завести знакомства с выздоравливающими наркоманами, которые поймут и поддержат его. В этом процессе выздоравливающий может на время «пропасть», но при выздоровлении такие люди обычно снова возвращаются к старым друзьям.

И еще - не так важно, как сильно вы переживаете и как серьезно относитесь ко всему этому. Только зависимый может принять или не принять вашу помощь, чтобы выздороветь и перестать принимать наркотики. Когда человек принимает твердое решение бросить пить или употреблять, он сможет пройти через все трудности и дискомфорт, который связан с лечением. Близкие зависимого мало влияют за успех его лечения в самом процессе. Вы можете поговорить с ним, убедить его в необходимости лечения, показать ему, что вы его понимаете и заботитесь о нем. Эта забота, любовь и поддержка помогут ему изменить жизнь к лучшему.

Близкие не виноваты в зависимости своего родственника или друга, они не могут его уберечь от проблем и не могут его вылечить, пока он сам не захочет этого. Только сам зависимый, после очередного срыва, может понять весь ужас производящего и начнет прилагать усилия для того, чтобы стать на путь выздоровления и восстановления своей жизни, карьеры, семьи. Близкие могут ругаться, пытаться контролировать, объяснять ему со слезами на глазах, плакать и устраивать скандалы, но они не смогут плыть против течения. Пока зависимый сам не начнет движение в правильную сторону, его близкие бессильны. Процесс срыва может прервать только сам виновник этого. Роль близкого человека состоит в том, чтобы стать «честным зеркалом», которое будет показывать то, что происходит на самом деле. Отрицание проблемы делает невозможной ее решение. А если вы говорите, я вижу это так - он может услышать вас. Не делайте это слишком настойчиво, так как давление может вызвать сопротивление. Если вы наберетесь терпения и будете выдерживать нейтральную позицию, просто говоря зависимому правду, есть шанс, что он услышит вас и прислушается к вашим словам. Он будет пытаться прервать процесс срыва - чтобы стать на путь выздоровления.

Стратегия решения проблем

Для того, чтобы эффективно справиться с проблемой, необходимо пройти ряд важных этапов.

Шаг 1: Определение и понимание проблемы. Вы должны понять, что вызывает трудности и от чего зависимый пытается убежать в свой иллюзорный мир.

Шаг 2: Разъяснение проблемы. Проанализируйте причину возникновения проблемы и поймите, эта ли проблема основная или она является следствием более глубокого переживания.

Шаг 3: Определение альтернативных решений проблемы. Продумайте, какие варианты решения можно использовать в данном конкретном случае, какой вариант наиболее приемлем. Нужно перечислить и записать варианты (не менее пяти) для того, чтобы иметь выбор оптимального решения, и альтернативный вариант, если первый не сработает.

Шаг 4: Последствия, которые могут возникнуть при выборе каждого из вариантов решения проблемы. Нужно самому ответить на такие вопросы: Что наилучшее может произойти, если мы выберем этот вариант? Что наихудшего может произойти, если мы пойдем этим путем? Какие наиболее реальные последствия этого решения?

Шаг 5: Принятие решения. Выберите наиболее приемлемый вариант, который выглядит самым разумным и может привести к самому лучшему разрешению возникшей проблемы.

Шаг 6: Действие. После того, как вы определили наиболее приемлемый вариант решения проблемы, необходимо составить детальный план его реализации. При составлении каждого пункта плана нужно ответить себе на вопрос: что я буду делать, в какие сроки и какого результат нужно достичь (по каждому пункту). В план могут включаться ряд шагов - от обращения в клинику, процесса реабилитации до посещения групп поддержки, поиска новых увлечений и пр. Разбивайте долгосрочные цели на краткосрочные - это поможет детализировать план и корректировать отдельные пункты в процессе их выполнения.

Шаг 7 : Выполнение плана и анализ эффективности принятых решений. Оценивайте эффективность полученных результатов и, если они не соответствуют ожиданиям, корректируйте их.

«Ваш кандидат медицинских наук, психиатр-нарколог, психотерапевт, Болдырев Олег.»

Пост был для вас полезен?

Тогда пожалуйста, сделайте следующее...

1. Поставьте «лайк».
2. Поделитесь этим постом с друзьями в социальных сетях.
3. И конечно же, оставьте свой комментарий ниже:)

Одна из главных бед наркомании - отсутствие критики: проблему признаёт кто угодно, кроме зависимого. А если нет установки на трезвость, человеку трудно осознать свой статус, понять, какую боль он причиняет своим родственникам, какой вред наносит себе. Как заставить наркомана лечиться? Почему потребители не хотят заниматься своим здоровьем, продолжая тотальное разрушение самого себя?

Всё просто: психология зависимого кардинально отличается от образа мышления обычного человека. Все мысли направлены лишь на поиск новой дозы, которая поможет оттянуть момент ломки. Он перестаёт видеть в Вас родного человека - только очередной источник финансирования, либо барьер, препятствие, через которое можно переступить.

Как семья стимулирует наркоманию?

Хотя болезнь не обходит стороной ни один социальный слой, больше шансов оказаться в тисках зависимости у детей обеспеченных родителей, которые привыкли решать проблемы своих сыновей и дочерей. Но одно дело - если Вы тратите деньги на учёбу, и совсем другое - если оплачиваете покупку наркотиков .

Это может происходить перекрёстным методом: сын (дочь) берёт кредит, тратит его на свой кайф, а проценты и долг затем выплачивают родители. Или отец, узнав, что его чадо продало квартиру (дачу, машину) не пытается оспорить сделку, забрать у нерадивого отпрыска деньги, а погружается в себя, фактически поощряя такое поведение.

Подумайте, какие действия создали благоприятную почву для наркомании в Вашей семье? Может, Вы никогда не отказывали своим детям в деньгах, не думая о том, на что они тратятся? Или Вы всегда готовы решить любую проблему - заплатить за отказ в возбуждении уголовного дела, закрыть крупный долг, спрятать своё чадо от мести обиженных им людей.

Что делать, как помочь зависимому?

Да, помощь оказывать нужно, однако в самом начале семье зависимого необходимо оставить его один на один с проблемами. В этом случае сын, дочь или муж сам обратится за поддержкой к близким, осознав пагубность ситуации. Любая помощь должна оказываться только в обмен на осознание, только таким образом можно заставить наркомана лечиться. Погашение кредита напрямую увязывается с прохождением курса лечения. Вместо наличных денег - покупка вещей, продуктов питания, медикаментов.

Поможет ли принудительное лечение наркомании?

С одной стороны, в каждой семье есть соблазн на время изолировать зависимого от общества, создав ему нечто вроде тюремного режима. В этом есть смысл, такое принудительное лечение наркомании приносит эффект, но неглубокий и непродолжительный. Это может спасти только от смерти, но едва ли продлит жизнь и повысит её качество. Сразу после того, как опасность гибели миновала, необходимо переходить к интервенции.

Интервенция позволяет полностью перевернуть ситуацию и продемонстрировать её с другой стороны. Не наркопотребитель ставит условия, а его семья: либо он начинает лечиться, либо начинает существовать сам по себе. Не стоит бояться такой постановки вопроса, так как она полностью укладывается в логику зависимости.

Да, сильный человек в этой ситуации бы просто хлопнул дверью и ушёл, чтобы продолжить своё существование. Однако такие люди редко попадают в капкан кайфа. Более слабые духом соглашаются на выдвинутые условия и принимают их. Что касается надзора за наркоманом и контроля его поведения, всё это должно быть, но без мотивации к лечению все эти методы бесполезны.

Чтобы действительно помочь зависимому, воздержитесь от следующих шагов:

1. Не решайте проблемы наркомана. Вам не нужно искать для сына, дочери или мужа новую дозу, брать кредиты, влезать в долги. Зависимый должен раз и навсегда понять, что его проблемы будут решаться лишь в том случае, если он сам будет двигаться в сторону трезвой жизни.
2. Не отрицайте болезнь. Увы, излечиться от психотропов и наркотиков может лишь человек с железной волей и выдержкой. Всем остальным нужна помощь профессионалов, упорная работа над собой, которая принесёт эффект лишь в долгосрочной перспективе.
3. Не помогайте зависимому употреблять наркотики. Необходимо полностью отойти от финансирования пагубного пристрастия. Это значит, что человеку нельзя давать деньги, закрывать его долги, делать дорогие подарки.

Родным и близким бывает трудно достучаться до наркомана, объяснить ему, что именно делается не так, как начать путь в сторону здоровой жизни. Вот почему так важно обратиться за помощью к профессионалам, которые постоянно работают на этой ниве, знают нужные слова, владеют

Вопрос психологу

Здравствуйте, меня зовут Лола. У моей сестры зависимость . Ей 36 лет, она замужем, 5 детей. Зависимость её заключается в том, что она берет у знакомых деньги в долг и не возвращает, обещая им вернуть через 2 часа, 2 дня. Суммы небольшие, но в общей сумме уже много. 2-3 года назад выяснилось, что у неё долги перед работодателями. Побоялась рассказать мужу, что тот не поймёт, прибьёт и выгонит её из дома, она сообщила нам. Родители погасили её долги (взяв кредит в банке). Спустя 2 года периодически общие знакомые/родственники начали жаловаться, что она не возвращает долг уже несколько месяцев, обещая вот вот вернуть. На вопрос куда тратит деньги, она отвечает, что на бытовые расходы: продукты, карманные расходы детей и тд. С мужем натянутые отношения, он отказывается нести некоторые расходы и говорит ей - иди сама работай и оплачивай. Недавно она родила 5го ребёнка. Разводиться с мужем не хочет ради детей. Будучи в декрете она берет долги и не возвращает. Говорит, что не соображает что делает, когда врет людям и берет в долг деньги и что отношения мужа вынуждает её совершать такое. Хочет "вылезти" из этого, но не может. На сегодняшний день опять накопилась внушительная сумма её долгов. Муж не знает. Боится ему рассказывать. А я боюсь рассказывать родителям. У мамы давление. Я тоже в декрете и не могу погашать Ее долги. Как ей помочь вылезти из этой зависимости ? Как найти выход из этой ситуации? Очень переживаю, что она скоро может остаться совсем одна и все отвернутся от неё.

Ответы психологов

Уважаемая Лола!

По вашему описанию создается впечатление, что ваша сестра продолжает быть ребенком, который не ведает, что творит. Она рожает пятого ребенка, хотя не доверяет мужу, не может на него опереться даже материально. Ей бы устроиться на работу, отдать детей в садик и выплачивать долги или обратиться к психологу, чтобы разобраться в своей жизни, она же берет в долг на свои расходы, не представляя, чем она будет отдавать, скрывает свои долги от всех, врет мужу (умолчание сведений - тоже вранье), людям, которые дают в долг. Так поступают дети, не понимающие, что такое ответственность. Рекомендую не платить ее долги, пусть сама объясняется с теми, у кого занимала. Если люди говорят вам о ее долгах, сообщайте людям, что к вам это не имеет отношения, пусть обращаются к тому, кому давали в долг, а также предупредите их, чтобы больше ей денег не давали. Тот факт, что родители берут кредит и оплачивают ее долги провоцирует к продолжению ее безответственного поведения. Конечно есть опасность, что эта ситуация может спровоцировать непредсказуемые последствия от отчаяния (вплоть до суицида), поэтому можно действовать и так: собрать семейный совет, на котором будут присутствовать родители, вы, сестра и муж сестры, на этом семейном совете нужно озвучить эту проблему, задать сестре вопросы: "На что она берет деньги взаймы, например, у кого и сколько взяла денег и на что потратила в последний раз". Возможно выяснится, что муж не дает ей денег на нужды семьи (памперсы, еду и лекарства для детей, и она вынуждена брать взаймы), тогда можно спросить у мужа, почему он не дает ей деньги на нужды и т.д. Может выясниться, что она не просит у мужа, потому что пару раз попросила, а он не дал, она и не просит больше. Тогда важно попробовать договориться с мужем о том, чтобы он давал ей деньги на неделю или на месяц, чтобы она могла делать покупки для семьи, отчитываясь за эти покупки. Важно также составить список тех лиц, кому она должна деньги и суммы, понять, каков общий объем долга и решить, как и кто может помочь вернуть эти деньги . Отдавая людям долги важно четко проговорить с ними, чтобы они впредь не давали ей денег, иначе никто из вас не будет возвращать долги, а сестра не работает и ей нечем возвращать. Если вы хотите все это сохранить в тайне, это будет мешать ситуации, т.к. ситуация будет возникать вновь и вновь. Очень важно, чтобы у сестры не было иллюзии, что всегда ее долги будут платить другие. Это будет последний раз и тяготы ее долгов должны нести не только родители, но и муж, с которым они рожают детей. Важно, чтобы этот семейный совет носил мирный и деловой характер, ни в коем случае не обвинительный, ведь вам важно понять, почему она это делает, и наметить новую стратегию ее поведения. Если нужно, обращайтесь с этим к психологу . Если нужна моя помощь в подготовке семейного совета, обращайтесь, консультирую по скайпу.

"Только когда зависимый человек почувствует дно - он сможет оттолкнуться от него и начать всплывать".

Чем дольше ему помогать - тем в длительной перспективе "глубже будет погружение - и сложнее будет всплыть".

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог -психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а так же по Skype.

Пётр Юрьевич Лизяев – помощь мед.психолога, психоаналитика в Москве