Красивый длинный тост. Тосты - длинные

Орел, который не улетает от высоких скал на широкие просторы долины, - плохой орел.
Орел, который не возвращается с широких просторов долины на высокие скалы, - плохой орел. Так выпьем же за то , чтобы мы никогда не забывали о родном доме, и куда бы не забрасывала нас жизнь, всегда возвращались домой!

***

Говорят, что если чешется правая рука, то это к зарплате, а если чешется левая рука, то это к деньгам. Выпьем за то, чтобы основательно чесались обе руки два раза в месяц!

***

Два воина расхвастались своими саблями. Они говорили о том, из какой прекрасной стали сделано их оружие и какие прекрасные строки начертаны на нем. Среди этих вояк оказался известный мудрец .
- О чем вы спорите? - спросил он. - Завтра на рассвете будет бой, и ваши сабли решат, которая из них лучше.
Не будем же хвастаться и мы своими достоинствами, пока они не проявятся в деле. Выпьем за наши дела!

На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:
– Что ж ты, брат, ничего не пьешь?
– Видишь ли, – отвечает тот, – пить при тебе – все равно что в присутствии Паганини играть на скрипке!
Поскольку за нашим столом таких маститых любителей спиртного нет, мы можем без стеснения выпить!

***

Давным-давно, когда человек еще не произошел от обезьяны, скакал по деревьям один джигит. И был у него свой особый менталитет.
Так выпьем же тот напиток, который делает людей с разным менталитетом совершенно одинаковыми!

***

Встречаются два приятеля-рыбака.
– Как рыбалка?
– Отлично. Поймал щуку килограммов на десять, а может и больше.
– Наверное, зажарил?
– Нет, отпустил.
– Почему?
– Да все равно никто не поверит...
На рыбалке главное – процесс общения с природой, а все остальное вторично. Выпьем же за главное!

***

Философ Ламетри сказал: «Красивая женщина, считающая себя некрасивой, кажется мне столь же смешной, как умный человек, думающий, что он дурак».
Выпьем за то, чтобы не казаться смешными!

***

Муж с женой попали в плен к туземцам. Те привязали их к дереву и устроили вокруг них ритуальные танцы. Муж заподозрил беду:
– У меня создается впечатление, что мы попали к людоедам, – говорит он жене, – наверное, они собираются нас съесть!
– Дорогой, ты, как всегда, думаешь только о еде!
Чтобы ни у кого не создалось впечатление, что и мы думаем только о еде, предлагаю выпить!

***

Охотник гонится за зайцем.
– Дядя, а не видел ли ты, как тут заяц пробегал?
– Видал.
– Большого?
– Да, жирного.
– И давно?
– Да недели две назад...
Так выпьем за то, чтобы перед нами не ставили недостижимых целей!

***

Что делает судья в конце матча на ринге? Поднимает руку победившего боксера, и тот, весь побитый, помятый, в синяках, торжествует и радуется. Войдем в его роль и, помятые и побитые нашей сложной жизнью, торжествуя, поднимем рюмки за наши победы, прошедшие и будущие!

***

Самый бездонный омут, в котором мужчины тонут, тонут неотвратимо - это глаза любимой.
Самый страшный пожар, в котором мужчины сгорают дотла - это страсть женщины.
Самая великая и крепкая стена, о которую разбивается мужская суровость, - это женская нежность.
Так пусть на вашем пути после трудного рабочего дня встречаются только такие прекрасные созданья, в глазах которых можно утонуть, сгореть от страсти и разбиться вдребезги от нежности.

***

Выпьем за труд, который сделал из обезьяны человека, а также за то, чтобы некоторые результаты этого труда не превратили человека обратно в обезьяну!

***

Слепому кажется, что его не видят, глухому кажется, что его не слышат, эгоисту кажется, что его никто не любит. За нашего замечательного директора! Он у всех у нас на слуху, на виду и в сердце!

***

Прекрасно, когда нас сжигает огонь жизни, наши амбиции, жажда любви. Прекрасно, когда заблуждения уходят и в душе воцаряются покой и тихая радость. За умение радоваться жизни в ее водоворотах и ее спокойной озерной тиши!

Статья добавлена: 2008-04-17

На этой страничке собраны тосты, которые я раньше записывала в свою тетрадь. Они очень часто выручают, поскольку в гостях, сидя за столом, постоянно приходиться произносить пожелания...

1. Этот тост обычно говорят в адрес мужчин:

С кем спит мужчина за свою жизнь: до 5 лет - с соской, с 5 до 10 - с мишкой, с 10 до 15 - с книжкой, с 15 до 20 - с мечтой, с 20 до 30 - с женой, с 30 до 40 - с чужой, с 40 до 50 - с любой, с 50 до 60 - с грелкой, с 60 до 70 - с закрытой форточкой.
Так выпьем за то, чтобы форточка закрывалась как можно позже!

2. Этот тост повысит настроение всем окружающим:

Выпьем за тех, кто на борту! Кто за бортом - тот сам напьется!

3. А это чисто женский тост:

Выпьем за нас, красивых. Ну, а если мы не красивые, то мужики зажрались!

4. Этот тост адресован мужчинам:

Выпьем за настоящих мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других!

5. Прикольный тост с логичным заключением:

Жила-была некогда одна старуха, и был у нее толстый-претолстый кот. Раз пошла эта старушка за водой. Зачерпнула ведерком и поймала золотую рыбку. Говорит ей рыбка человеческим голосом: “Отпусти меня, бабушка, обратно в реку. Я исполню любые твои три желания”. Выпустила старуха рыбку, и пожелала для начала стать богатой. Вмиг ее желание исполнилось. Пожелала она тогда стать молодой. Тут же и это желание исполнилось. Тогда, чтобы не жить одной, попросила помолодевшая старуха рыбку найти ей суженого. И видит, что вместо толстого-претолстого кота перед ней стоит красивый, статный добрый молодец. И говорит ей: “Ну, что, бабка, жалеешь небось теперь, что меня к ветеринару водила?”

Выпьем же за то, чтобы все шло своим чередом!

6. А этот тост наверняка слышали все, он из известного фильма о приключениях Шурика:

Мой прадед говорил: «Я имею желание купить дом, но не имею возможности. Я имею возможность купить козу, но не имею желания».

Так давайте же выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.

7. Тост с "изюминкой":

Не пей воды, если можно выпить вина!
Не пей вина, если можно выпить хорошего вина!
Не пей хорошего вина, если можно выпить очень хорошего вина!
А главное, не забудь выпить за то, чтоб у тебя всегда были деньги на то, что лучше!

8. А этот тост произноситься, когда поднимается первая рюмка:

До свидания! Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся!

9. Тост-пожелание:

Чем отличается сказка от были?
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Так давайте же выпьем за то, чтобы ваша жизнь была похожа на сказку!

10. Коротко и ясно:

Hичто не ценится так дешево и не обходится так доpого, как вpемя. Так не будем теpять вpемени и выпьем!

11. Тост смешной, но со смыслом:

Заяц сидит на пне и что есть мочи орет:

Я сильный! Я сильный!
Волк шел мимо и ударил зайца лапой. Косой откатился в сторону и, погладив ушибленное место, сказал:
- Но легкий...

Я предлагаю выпить за то, чтобы мы умели правильно оценивать свои возможности!

12. Тост для размышлений:

Один мудрец сказал: "Самое удивительное в человеке то, что он нередко печалится об утраченном состоянии, а что проходит его жизнь, он не огорчается".
Поднимем же тост за то, чтобы ярко и с пользой прошел каждый день нашей жизни.

13. Тост в стихотворной форме, в адрес жен, произноситься женщиной:

Когда жена - хорошая жена,
У мужа лучший друг она.
Мой тост за жен!
За прелесть, верность их и шарм...
За что “спасибо” скажем нам!

14. А это тост-пожелание в стихотворной форме:

Пятьдесят - это жизни цветенье,
И цвести вам еще целый век!
Разве годы имеют значенье,
Если молод душой человек?

15. Если хотите с умничать, то этот тост как раз кстати:

"Metron Ariston" (Главное - мера) - говорили древние римляне. И добавляли; “А не отмерить ли нам еще по одной?..”

16. Душевный тост в адрес хозяйки дома:

На востоке говорят так: “Женщина сияет - весь дом сияет. Женщина в печали - весь дом погружен во мрак”.
Выпьем за прелестную хозяйку, сиянием которой согреты и этот дом, и наша компания!

17. Совет мудреца:

Один мудрец сказал: “Не будь таким сухим, чтобы сломаться, но и не будь таким мокрым, чтобы тебя выжимали как тряпку”.
Выпьем за золотую середину!

18. Тост может произноситься как мужчиной (что высоко оцениться женщинами), так и женщинами (надо же как-то обратить на себя, любимую, внимание!):

У одной женщины упал в щель медный пятак. Чтобы его достать, надо было весь пол поднимать. Из-за такой мелочи делать этого не стоило, но и деньги терять хозяйке не хотелось. Просунула она в ту же щель сторублевку. Теперь не жалко все доски снять.
Выпьем же за женскую сообразительность!

19. Тост-пожелание для друга:

Дача - это ноль. Машина с гаражом это ноль. Квартира - это ноль. Деньги - это тоже ноль. Здоровье-это единица.
Так выпьем за то, чтобы у тебя была единица со всеми нолями.

20. А этот тост может быть адресован не только окружающим, но и самому себе:

Подняв бокал:
- Прощай разум! Встретимся завтра!

21. Тост для тех, у кого скромности - хоть отбавляй:

Давайте выпьем за хороших людей, ведь нас так мало осталось.

22. Интригующий тост, произноситься мужчиной и для мужчин:

Выпьем за самых красивых, умных, обаятельных, так сказать, за прекрасный пол, украшающий эту планету, короче, за нас, мужики!

23. Тост немного философский:

В молодости кажется, что счастье - впереди, в старости кажется, что счастье - позади. Как же его не пропустить? Наверное, самое лучшее - радоваться настоящему.
За настоящий момент, друзья, и за вас;

24. Тост произноситься женщиной, и для женщин:

Выпьем за то лучшее, что есть у мужчин - за нас, за женщин!

25. Тост со смыслом:

Однажды шли три странника. В пути их застала ночь. Они увидели дом, постучали. Им открыл хозяин и спросил: “Кто вы?” - Здоровье, Богатство и Любовь, Впустите нас переночевать.
- Жаль, но у нас только одно свободное место. Пойду посоветуюсь с семьей, кого из вас впустить.
Больная мать сказала: “Давайте впустим Здоровье!” Жена настаивала на Богатстве. А дочь требовала Любовь. И пока они спорили, странники исчезли...
Так выпьем за то, чтобы в наших домах всегда было место и для Здоровья, и для Богатства, и для Любви!

Один слуга нахваливал своего господина. Тот спросил у него: "Почему ты меня хвалишь? Мне кажется, ты круглый дурак или хочешь предать меня. Неужели не видишь ты во мне никаких изъянов? Тогда ты точно круглый дурак. Если же видишь изъяны мои и пороки и не предостерегаешь меня против них, значит, ты меня предаешь". Вот такой мудрый и справедливый был господин. Выпьем за справедливость!

собрание мудрых тостов

Через горное ущелье переброшено бревно. И по этому бревну туда и сюда снуют местные жители. Hо туристам, попадающим в эти края, такая переправа внушает страх. Hа этот случай у моста всегда дежурит инструктор. Он сам по одному переносит туристов по бревну и берет за это один рубль. Однажды ему пришла в голову мысль: зарабатывать по два рубля, т.е. переносить сразу двоих. И вот взял он на себя двух туристов и двинулся в путь. Hо ноша оказалась слишком тяжелой. Hа середине бревна он остановился. Подумал:
- А на черта мне нужен... лишний рубль? Так выпьем же за то, чтобы и мы иногда задумывались: а нужен ли нам лишний рубль?

собрание мудрых тостов

Некий человек зарыл в землю немало золота. Каждый день он приходил взглянуть на заветное место. Один хитрец заметил это и подумал: "Пойду-ка разрою то местечко, что там?". Задумано - сделано: хитрец золото вырыл, а вместо него положил большой камень. В очередной раз обладатель клада решил взглянуть на него, но, разрыв землю, увидел лишь большой камень. И он горько заплакал. Подошел к нему тот, кто украл сокровища, и спросил, почему слезы льет.
- Я зарыл здесь золото, не желая его тратить, - ответил скупец. - И вот, все золото украдено, а вместо него лежит камень. И сказал ему вор:
- Зачем же плакать? Не все ли равно тебе, золото или камень лежит в земле, коли ты не собирался ничего тратить? Поднимем же тост за тех, кто не превращает свой капитал в подобие камня, а тратит его на радость и благо свое и своих друзей и близких!

собрание мудрых тостов

Шел по дороге некий человек с женой. Встретился им какой-то дурак, обнял женщину и поцеловал. Достал тут муж из кармана пять рублей и подарил дураку. Удивилась жена такому поступку, а муж ей объяснил: "Эти пять рублей обязательно его погубят". И в самом деле - не прошло и часу, как услышали они выстрел. Оказывается, прогуливались по дороге жених с невестой. Дурак увидел их и подумал - дай и эту поцелую, авось десятку подарят. Поцеловал он девушку, а парень вспылил, выстрелил и убил дурака на месте. Так выпьем же за то, чтобы мы всегда вкладывали деньги в выгодное дело!

Лисица оставила хвост в капкане и решила, что с таким позором ей жить невозможно. Тогда она надумала склонить к тому же и остальных лисиц, чтобы в общем несчастье скрыть собственное увечье. Собрала она всех лисиц и стала убеждать, чтобы отрубили себе хвосты: во-первых, потому что они некрасивые, а во-вторых - лишняя тяжесть. Выпьем за то, чтобы слушать только те советы, что исходят от чистого сердца!

собрание мудрых тостов

Одна вдова получила пятьдесят тысяч франков - страховку за жизнь ее мужа. Рыдая, она сказала:
- Боже! Я так любила Анри! Я с удовольствием отдала бы половину этой суммы, только бы он снова оказался со мной! Выпьем за то, чтобы самое дорогое мы ценили по достоинству и не только после утраты.

собрание мудрых тостов

Лев, осел и лиса решили жить вместе и отправились на охоту. Они наловили много добычи, и лев велел ослу ее поделить. Осел разделил добычу на три равные доли и предложил льву выбирать. Рассердился лев, сожрал осла, а делить приказал лисе. Лиса свалила всю добычу в одну кучу, а себе оставила лишь самую малость и предложила льву сделать выбор. Спросил ее лев: "У кого ты научилась так хорошо делить?" - "У съеденного осла!" - ответила лиса. Выпьем за то, чтобы учиться на ошибках других, а не на своих собственных.

собрание мудрых тостов

Один старик никак к электричеству привыкнуть не мог. "Наверное, там где-то вставили фитиль и керосин палят", - думал он. Только вот как лампочка зажигается - понять не мог. Как-то вечером решил старик лампочку потушить. Встал на табурет и начал на нее дуть. Дул-дул, даже голова закружилась, а свет не гаснет. Рассердился старик и стукнул по лампочке палкой. Давайте же выпьем за то, чтобы палки применялись в самом крайнем случае!

Дорогая сестра, я поздравляю тебя с прекрасным днём, когда все с восхищением смотрят на тебя. Ты купаешься в лучах счастья и веселья. Искрится шампанское в твою честь произносят тосты друзья и подруги. Пусть это волшебное состояние праздника будет с тобою всегда. Здоровья тебе, успехов и исполнения желаний! За тебя, сестра! С днём рождения!

собрание мудрых тостов

Однажды, прогуливаясь на досуге, мудрец забрел на корабельную верфь. Корабельщики начали смеяться над ним: что это, мол, за работа - плести словеса! Тогда в ответ им мудрец сказал: "Вначале на свете были только хаос да вода. Потом бог захотел, чтобы миру явилась и другая стихия - земля. Он приказал земле выпить море в три глотка. И земля начала пить: с первым глотком показались горы, со вторым открылись равнины, а когда она соберется хлебнуть в третий раз, то ваше мастерство окажется никому не нужным". Так давайте же не будем насмехаться над другими, ибо можем сами оказаться посмешищем!

собрание мудрых тостов

Человек, для которого высшее зло - боль, никогда не будет храбрым; человек, для которого высшее благо - наслаждение, никогда не проявит величия духа; человек, который забывает о справедливости, никогда не будет нравственно совершенным. Выпьем за истинного человека, который есть средоточие всего!

собрание мудрых тостов

Однажды пролился мед, и на него налетели мухи. Но когда увязли они и не смогли улететь, то воскликнули: "Несчастные мы! За недолгую сладость погубили свою жизнь". Так выпьем за умеренность всегда и во всем и будем помнить, к какому печальному концу привела мух их жадность.

Давайте ж поднимем, за наших родителей
За мирных хранителей, наших обителей
Кто нас провожает в далёкие странствия
Кто молится Богу, когда мы в несчастии

Кто каждую каплю любви и терпения
Нам дарит, когда мы бываем в волнении
Кто первым спешит прибежать к нам на помощь
И утром и днём и под вечер и в полночь.

Так будьте же живы всегда и здоровы
Пусть годы к вам будут не слишком суровы
Пусть свет ваших душ никогда не погаснет
Мы все вам желаем огромного счастья!

38
Куплено и принадлежит сайту.

Всем гостям в ответной речи
Я взаимностью отвечу
Будьте счастливы, любимы
И желанны и хранимы.
Пусть всем вам через года
Светит радости звезда.

Тосты - длинные
38
Куплено и принадлежит сайту.

Выпьем, чтоб водились деньги,
Как кишит селёдка, в нерест!
Выпьем, чтобы от безделья,
Дырок не было, в карьере!

Выпьем, чтобы было счастье,
Постоянно, в нашей власти!
Выпьем, за мир во всём мире,
Чтоб раздавались выстрелы, в тире!

Выпьем, за жизнь удалую,
Чтобы нам безразмерно - везло!
Выпьем и следом вторую,
Чтоб до душИ-обожгло!

Выпьем, друзья и подруги,
За любовь лишь до страстного крика,
Чтоб блеск глаз дорожАйшей супруги,
Вам служил благодатью великой!

Выпьем, за наших детей,
Чтоб подрастали цветочки!
Выпьем, друзья, за матерЕй,
Выпьем за них даже бочку!

35
Куплено и принадлежит сайту.

Посмотреть все Тосты смешные

Выпьем и снова нальём!
За дружбу, успех и любовь!
Обязательно всё разопьём,
От веселья подкинувши бровь!

Выпьем, за лучшее завтра,
Чтоб как в сказке являлся рассол!
Выпьем, друзья, для азарта,
И начнём танцевать рок-н-ролл!

20
Куплено и принадлежит сайту.

Посмотреть все Тосты короткие

Пью за твое новоселье,
Счастья желаю в пути,
Чтоб огорченья не смели
Вход в новый дом твой найти;
Но если все ж так приключится,
Что явятся грусть и печаль,
Чтоб норов их быстро смягчился
Ты им улыбнись невзначай!

19
Куплено и принадлежит сайту.

Посмотреть все Тосты на новоселье

Свадьба, гости, молодые,
Прошу пять минуток внимания!
Выпьем за то, чтоб дни удалые,
Молодых исполняли желания!

Выпьем за крепкий союз,
Двух душ, двух сердец, двух сознаний!
Пусть родится скорее, у них, карапуз,
И аист старается рьяней!

Выпьем за их понимание,
За единство их дружной семьи!
Пусть сбудется вскоре венчание,
На тебя вся надежда, жених!

Выпьем, за прелесть невесты,
За её доброту и заботу,
Наша невеста, из нужного теста,
Дом будет сверкать позолотой!

Выпьем, за святость и честь,
За их неподдельную страсть!
Свёкр, свекровь, тёща и тесть,
Мы выпьем попозже, за вас!

Жених молодой и невеста прекрасная,
Любите друг-друга безмерно!
Пусть счастье, для вас ежечасно,
Будет являться экстерном!

Гости, повыше бокалы!
Читайте сейчас по губам!
Воскликнем ни много, ни мАло,
Молодые - Горько, вам!

Тосты - длинные
19
Куплено и принадлежит сайту.

Посмотреть все Тосты на свадьбу

Всполоснём пространство рюмок,
Не снаружи, а внутри!
Нам, до грусти, до угрюмой,
Ну никак нельзя дойти!

Разливай, мой друг, хмельную!
За великие дела!
Вспомним молодость шальную,
Не зря ж мама родила!

Подливай, без остановки,
За удачу и веселье!
Пиво лей, для полировки,
А не страшного похмелья!

19
Куплено и принадлежит сайту.

Посмотреть все Тосты прикольные

Выпьем, друзья, за счастливую жизнь,
Чтоб ни день, так приятный сюрприз!
Выпьем друзья, за лихое веселье,
Чтобы не было утром - похмелья!

Выпьем, друзья, за успех и удачу,
Чтоб ходили они, с вами, рядом!
Удача, с успехом, мнОгое значат,
И, в пути, убирают преграды!

Выпьем, друзья, не жалея желаний,
Выпьем за их претворение!
Выпьем, чтоб не было мук и терзаний,
У любви, что несёт вдохновение!

Выпьем, друзья, за крепкую дружбу,
Без предательств и страшных ошибок!
Пусть этот тост, послужит вам службу,
И жизнь повернёт, в море улыбок!

18
Куплено и принадлежит сайту.

Посмотреть все Тосты застольные

Жена говорит мужу:
- Скоро 20-я годовщина нашей свадьбы. Как мы ее отметим?
- Минутой молчания!
Наши юбиляры, напротив, этот факт не умолчали, а организовали грандиозное застолье. Во-первых, потому что брак их счастливый, а во-вторых, потому что они любят друзей. Предлагаю выпить за этих чудесных людей!

Посмотреть все Тосты на юбилей

Дай Бог, чтобы поняли мы свою глупость
Бездонную, как океан,
И не пожелали показывать зубы
Тем, кто на нее указал.

Дай Бог, чтоб нашли мы с кем чокаться кружкой,
И жидкого солнца бокал
Испить с наслаждением истинным дружно,
Поднять ликованья накал.

13
Куплено и принадлежит сайту.

Посмотреть все Тосты мудрые

Кем вдохновляемся, мы?
Кому идут шубы и мех?
Кто причина, у многой войны?

Кто умеет смотреть лучезарно?
Кто достоен комплиментов?
Кому мы за любовь благодарны?
Кому покупаем массу презентов?

Кому мы нужны и желанны?
Кто дарит улыбку с порОга?
Кому мы твердим постоянно?
- Я задержусь сегодня немного!

Кто нас прощает и любит?
Кому покупаем букеты?
Кто чаще бывает в спортклубе?
О ком не смолкают поэты?

Эти вопросы, друзья - бесконечны!
Загадку женщин не раскрыть!
Выпьем за них, чтобы вечно,
Их незабвенно - любить!

10
Куплено и принадлежит сайту.

Посмотреть все Тосты за женщин

За Вас поднимаем бокалы и рюмки!

Работа для Вас - не Игры, в бирюльки,
А острый и важный вопрос!

За Ваше здоровье, выпьем до дна!
Нам нужен начальник - бодрый и сильный!
Выпьем за то, чтоб Ваша жена,
Страсть получала стабильно!

Выпьем, за Ваши благИе дела!
За хороший итог совещаний,
Чтобы жизнь только сладкой была,
Чтобы счастье дарила, без опозданий!

Выпьем за то, чтобы наш коллектив,
В Вас вечно и верно нуждался!
Сыпьте побольше нам директив,
Чтобы фирмы успех разрастался!

9
Куплено и принадлежит сайту.

Посмотреть все Тосты начальнику

Давай - тяпнем, по-маленькой, друг!
Давай - жахнем, по пятнам душевным!
За жизнь, без терзаний и мук,
За веру, к делам повседневным!

Давай - тяпнем, без доли сомнения,
За счастье и жгучую страсть!
Пусть светлой любви проявления,
Не исчезают, у женщин, из глаз!

Давай, друг, по-маленькой, тяпнем!
Взрыхлим потихоньку былОе.
Тяпнем и сразу же жахнем,
За дружбу! Ведь это-святое!

6
Куплено и принадлежит сайту.

Посмотреть все Тосты другу

Выступает отец невесты.
Я слышал такую историю. Молодая жена говорит мужу:
- Знаешь, милый, если бы я тебя не встретила, я бы вышла замуж за Михаила.
- А-а-а, теперь я понял, почему он при встрече так сердечно жмет мне руку!
Мы с женой тоже сердечно жмем руку нашему зятю. Но совсем по другой причине. Мы рады, что нашелся человек, который смог укротить нрав нашей дочери. Предлагаю выпить за такого человека, за нашего зятя!

Посмотреть все Тосты на свадьбу прикольные

В бокалах вино я теперь заклинаю
Помощником нам сослужить;
Пусть в каждом глотке будет сила лихая,
Безмерна радость и прыть,
Здоровья побольше, но будем знать меру,
В здоровье пожить чтоб смогли,
И каждым бокалом прославим Венеру,
Чтоб знали мы счастье в любви!

2
Куплено и принадлежит сайту.

Посмотреть все Тосты за здоровье

Пусть она окрыляет поступки!
Пусть бурлит от любви ваша кровь,
Чтоб любовь не нашли промежутки!

Выпьем, друзья! Наливайте по - полной!
Без любви невозможно прожить.
Пусть она разрастается, в полночь,
Чтоб друг-другу "«ЛЮБЛЮ»" говорить!

Выпьем, друзья, за неё, за сердечную!
Чтоб позднее, когда постареем,
Мы вспоминали юность беспечную,
О любви, ни на миг, не жалея!

Выпьем, друзья, за её красоту!
Выпьем, за страсть и эмоции!
Любовь нам несёт теплоту,
В рамках жестоких пропорций!

2
Куплено и принадлежит сайту.

Посмотреть все Тосты за любовь

Желаю всем гостям почетной доли,
Но поднимаю свой бокал вина
За то, чтобы всегда вот в этом доме
Была всего почетней седина,
И мудрость стариков, их опыт умный.
Ведь мудрость - это слиток золотой.
А те, кто помоложе нас, бездумно
Пусть не пренебрегут находкой той!

Посмотреть все Тосты за родителей

Выпьем за N ! И не за то, что N имеет две машины и одну служебную. Мы тоже не пешком ходим. И не за то, что N имеет две квартиры и две дачи на берегу черного моря. Мы тоже не в хижинах живем. И не за то, что у N жена и три любовницы. Мы тоже не с ослами живем, а за то что N честный человек, ведь даже со взяток он платит партийные взносы.

Посмотреть все Предложить такой вот тост: Ну, и дальше пошагал

Весь состав перемешав
Бог покушал и сказал:
«Вот теперь вино готово
Но хочу я вставить слово
Тех, кто будет его пить
Я хочу, предупредить

Выпьешь только лишь бокал
Взмоешь птицей в облака
Выпьешь два ­- бараном будешь
О покое позабудешь
Выпьешь три – свиньёю станешь
Всё вокруг перепоганишь
В общем надо выбирать
Кем ты братец хочешь стать

Суть тоста, проста была
Будь, похожим на орла!»

Куплено и принадлежит сайту.

Для всех есть тост, один, и я,
Хочу его громко прочесть,
Бокал да где ты, вот он есть!!!

Давайте выпьем мы за-то,
Чтоб в мире всем было светло.
Чтоб тьма ушла из душ людей,
И дети были веселей!!!

Давайте выпьем за родных,
За близких, славных, золотых!!!
Скажем спасибо им за то,
Что с ними нам, просто тепло!!!

Давайте выпьем за детей,
За наше будущее, пей!!!
Ведь смысла просто в жизни нет,
Без карапузов меркнет свет!!!

Ну что сказать еще могу,
Вас всех я в сердце берегу!!!
По своему, очень люблю,
За вас горой всегда стою!!!

Куплено и принадлежит сайту.

Смешной тост всегда кстати: это может быть день рождения близкого человека, юбилей, корпоратив или просто посиделки дружной компании. Прикольное юмористическое поздравление или высказывание запомнится всем гостям. В этом сборнике находятся как короткие, так и длинные тосты, которые сделают ваш праздник веселее.

Богатый бизнесмен решил жениться и обратился в брачную контору, чтобы ему подыскали даму из высшего общества.
– Красивую, естественно? – поинтересовался брачный агент.
– Конечно. Такую, чтобы о ней можно было сказать, что она как будто сошла с картины, – уточнил свое желание бизнесмен.
После того, как бюро организовало ему встречу, он ворвался в брачную контору, брызгая слюной от возмущения:
– Я же вас просил: красивую, как на картине. А кого вы мне подсовываете: уши, как лопухи, нос лезет на губу, глаза косые.
– Сэр, не надо так шуметь, – обратился к нему один из агентов. – Это ведь дело вкуса. Кому нравится Рафаэль, а кто и без ума от Пикассо.
Так выпьем же за разнообразие вкусов, о которых не спорят.

Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит змея.
Змея думает:
– Укушу – сбросит!
Черепаха думает:
– Сброшу – укусит!
Так выпьем же за верную женскую дружбу, которая помогает преодолевать все преграды!

Сельский двор. В углу петух активно ухаживает за курочкой. А в это время на крыльцо выходит грузин. У него в руке кулек семечек, которые он лениво грызет. Затем он набирает горсть и бросает на землю. Петух, заметив семечки, оставляет свою подругу и принимается их клевать. Грузин, увидев эту сцену, грустно покачал головой: «Не дай Бог так оголодать»!
Предлагаю выпить за изобилие!

– Перестань привередничать! – говорит жена мужу за обедом. – В понедельник ты ел гороховое пюре за обедом, во вторник и среду – тоже, в четверг согласился, а сегодня вдруг закапризничал.
Выпьем за то, чтобы наши хозяйки кормили нас не только гороховым пюре, но и такими же яствами, какие сейчас украшают этот стол!

У одной уже немолодой женщины спросили, помнит ли она своего первого мужчину. «Мужчину – не помню, когда – не помню, но помню, что… шарман!». Давайте же выпьем за то, чтобы все наши мужчины, независимо от имени и других обстоятельств, были ну просто шарман!

Влюбленный приносит три билета в кино.
– Зачем три? – удивилась подруга.
– Как зачем? Для матери, для отца и для брата твоего.
Выпьем за умение мужчин добиваться уединения!

Экскаваторщица Маша рыла котлован и откопала гробницу египетского фараона. Крышка саркофага сдвинулась, и Маша увидела молодого красивого принца. Он был, как живой. Маша не выдержала и поцеловала принца. И свершилось чудо – принц ожил. – Как отблагодарить тебя, Маша? – спросил молодой фараон. – Хочешь, я исполню семь любых твоих желаний? – Не надо мне семь желаний, – сказала Маша, лучше одно желание, но семь раз… Фараон согласился, но на пятом заходе скончался. Так выпьем же за экскаваторщицу Машу, что не дала возродиться рабовладельческому строю!

Встречаются две подруги.
– Ты счастлива с мужем? – спрашивает одна из них.
– Я так счастлива… Мы так крепко любим друг друга, что уже несколько раз откладывали развод…
Выпьем за крепкую любовь!

Женщина создана сделать мужчину счастливым, где бы этот несчастный ни прятался. Так выпьем же за то, чтобы наше счастье нас всегда находило!

Собрались женщины на Международный конгресс. Три дня говорили-говорили, без всякой повестки дня, ссорились, спорили… Наконец, постановили.:
1. Все мужики сволочи.
2. В шкафу мало места.
3. Носить абсолютно нечего.
Давайте выпьем за то, чтобы наши женщины никогда не пришли к таким выводам.

Есть в Азии гора Любви. С ней связаны многие легенды. Вот послушайте одну из них. Однажды молодой пастух и княжна полюбили друг друга и убежали из дома. За ними сразу помчались в погоню. Влюбленные взобрались на эту гору. Их вот-вот должны были настигнуть. И тогда юноша сказал княжне: «Давай я прыгну первым, а ты потом решишь, как быть дальше». Но княжна отказалась, потому что не смогла бы вынести таких мучений. И она первая бросилась вниз и, конечно, разбилась. Пастух посмотрел на ее безжизненное тело и просто спустился вниз с горы Любви. Так давайте выпьем за мужчин, которые все-таки первыми выходят из лифта!

В одном из судов слушалось дело потерпевшей.
– Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из вашего лифчика? – спросил судья.
– Да, Ваша честь, – ответила потерпевшая.
– Так почему Вы не сопротивлялись? – удивился судья.
– Я же думала, он с добрыми намерениями, – пожала плечами расстроенная девушка!
Так выпьем за мужчин с добрыми намерениями!

Я предлагаю тост за зеленых! Думаете, этот тост посвящается лягушкам? Нет! И не Гринпису! Этот бокал я хочу выпить за то, чтобы у нас было много-премного зелененьких! Короче говоря, за баксы, которым бы было тесно лежать в наших карманах и мы их хранили в больших-пребольших мешках в погребе и… Но что-то я совсем размечтался, разболтался, ведь уже давно пора выпить! За зеленые!

В киоске продаются поздравительные открытки с надписью: «Моей единственной, любимой на всю жизнь». Подошел молодой человек:
– Дайте, пожалуйста, дюжину таких открыток.
Так давайте же выпьем за своеобразную мужскую логику!

Дабы показать, что он не транжирит бюджетные средства, мэр поставил на свой «Ламборгини» газовый баллон. Так выпьем же за разумную экономию!

Старая женщина отправляется на тот свет и думает, куда ей пойти: в рай или в ад? «Конечно, в раю хорошо, климат, зато в аду общество, мужчины опять же». Как понимаете, хорошее общество примиряет с неудобствами жизни.
Давайте выпьем за приятное общество приятных мужчин!

Мужчина в Одессе тормозит такси и просит отвезти его на Лозинскую. Садится. Резкий старт, потом проезжают немного и резко останавливаются. Водитель распахивает дверцу: «Лозинская!». Мужчина в недоумении: «Почему сразу не сказал?». Водитель объясняет: «А я подумал, вы с шиком хотите».
Выпьем за мужчин, которые любят все делать с шиком!

Шли однажды по лесу Аленушка и ее братец Иванушка. Захотел Иванушка водицы испить, смотрит – следы от копыт на земле, а в них вода.
– Попью из лошадиного копытца, – говорит Иванушка.
– Не пей, – отвечает Аленушка, – жеребенком станешь.
– Попью из коровьего копытца, – твердит Иванушка.
– Не пей, – отвечает Аленушка, – теленком станешь.
– Попью из козлиного копытца, – уперся Иванушка.
– Не пей, – отвечает Аленушка, – козленком станешь.
Не послушался Иванушка, напился из копытец вдоволь, и ни в кого не превратился. Только животом потом с неделю маялся. Так выпьем за то, чтобы никогда не напиваться до потери человеческого облика!

Мужчин, посылающих исключительно воздушные поцелуи, дамы, считают лентяями, которые отлынивают от настоящей работы. Так выпьем же за мужчин, которые не боятся никакой работы!

Иду я как-то ночью по парку: луна, звезды, и парень с девушкой целуются на скамейке. Иду в другой раз: луна, звезды… и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой. Иду в следующий раз: ночь, луна, звезды… и тот же парень, на той же скамейке уже с третьей девушкой.
Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!

Студент идет на экзамен. Думает: «Сдам – напьюсь, не сдам – напьюсь». Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Вытянул билет… Преподаватель:
– Что это у Вас в кармане?
– Да так, ничего.
– Нет уж, нет уж! Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель – стакан. Наливает себе и залпом выпивает:
– Хорошо. Соленый огурец есть?
– Нет.
– Жаль. А могло быть «отлично», – заполняет преподаватель зачетку.
Выпьем за правильный подход!

Встретились две подруги:
– Ты что такая расстроенная?
– спрашивает одна.
– Да вот, Лариса из домоуправления сказала, что я дура.
– А ты не бери себе в голову, – успокаивает ее подруга, – нашла кого слушать, Лариску! Она вообще не имеет своего мнения, только повторяет, что все кругом говорят!
Давайте выпьем за чутких подруг, которые умеют успокоить!

Вам интересно, чем жена держит своего мужа? Грузинка – терпением, негритянка – умением, гречанка – красотой, армянка – едой, француженка – фигурой, американка – делом, итальянка – роскошью, еврейка – криком, японка – грацией, русская – судом.
Так выпьем за нас, за русских мужиков, которых теперь, в эпоху демократии, ничем не удержишь!

Поспорили как-то три волшебника, кто быстрее других вокруг света облетит. Взмахнул один рукой, ударился челом оземь, обратился ястребом и полетел вперед. Взмахнул другой волшебник рукой, ударился челом оземь, обратился соколом и бросился вдогонку. Взмахнул рукой третий, ударился челом оземь, получил сотрясение мозга и закрытый переломом основания черепа. Так выпьем за то, чтобы всегда трезво оценивать свои возможности!

Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит… Не клюет.
– Боже, – взмолился мужик, – пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
– Ну и…?
Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание!

На вопрос о том, кого вы больше любите – блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать:
– Да!
Так выпьем же за настоящих мужчин!

Учительница спрашивает ученика:
– Если у тебя в одном кармане 10 тысяч, а в другом 20 тысяч рублей, что это значит?
Ученик, не задумываясь, отвечает:
– Это значит, что я надел чужие штаны!
Давайте выпьем за то, чтобы у нас в каждом кармане были деньги! И на книжке были деньги! И чтобы жили мы припеваючи!

Распределение мужчин и женщин должно происходить по такому принципу: каждой – по способностям, каждому – по труду. Не будем пить за наших способных женщин. Давайте лучше выпьем за мужчин-трудоголиков!

Какая разница между верным и неверным мужчиной? Огромная. У верного бывают иногда угрызения совести. Так выпьем же за то, чтобы угрызения совести не мучили верных мужей!

Все – женщины, а мы – богини,
И неважны размеры наших тел.
Пусть плачут те, кому мы не достались,
Пусть сдохнут те, кто нас не захотел!

Дорогие мои подруги! Я хочу поднять тост за наших мужчин, за тех, кто всегда рядом! Р-Я-Д-О-М, я сказала!

Девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Оглянулась еще раз – он продолжал идти за ней. Решила с ним познакомиться, оглянулась в третий раз – его уже не было…
Так выпьем за то, чтобы в городе вовремя закрывали канализационные люки!

Чтоб у тебя было столько врагов, сколько осталось капель в выпитой до дна рюмке. Чтоб ты пережил все ужасы пойманного зверя, крушение поезда, истязания рэкетиров, муку зека, приговоренного к вышке, но только с экрана телевизора, который ты выиграл в Поле чудес. Чтоб тебя однажды укусила пчела, а ты от неожиданности прыгнул так высоко, что установил новый мировой рекорд. Чтоб в квартире, где ты вел беседу с очаровательной женщиной tete-a-tete, вдруг погас свет, и вы, наконец, нашли общий язык. Чтоб в твоей однушке поселился барабашка, и за его проделки тебя вселили в благоустроенную 3-комнатную квартиру. Чтоб тебя в новогоднюю ночь, когда все празднуют, послали до утра копать яму, в которой ты обнаружишь клад!

Стоит баран у берега реки и смотрит. Вдруг подъезжает шикарная машина, и из нее выходит шикарная женщина. Баран стоит и смотрит.
Красотка раздевается, баран стоит и смотрит.
Женщина купается – баран смотрит.
Красотка выходит из воды – баран смотрит, женщина одевается – баран все смотрит. Она уезжает. Баран продолжает смотреть.
Выпьем за то, чтобы наши мужчины не уподоблялись таким баранам!

Динозавры – он и она – смотрят друг на друга. Он ей нежно: «У-у-у». Она возражает: «Н-э-э-у-у!» И так продолжалось много лет. Он не выдержал:
– Ду-р-а-а, так ведь вымрем же!
И ведь вымерли! Так выпьем за красивое обхождение, взаимное влечение и за деторождение!

Неожиданно возвращается муж из командировки, стучит в дверь – ему не открывают, стучится еще раз – ему не открывают, стучится в третий – жена открывает дверь, радостно бросается ему на шею и говорит:
– Дорогой, как я рада,что ты наконец приехал, а то я ждала тебя только завтра!
И все. Проходит лет пять или шесть, как-то раз муж приобнимет свою жену и говорит:
– Котенок, помнишь, как-то раз, давно, я вернулся из командировки, стучусь в дверь – а ты все не открывала, что же ты там делала?
Жена вскакивает и кричит:
– О, Господи! О, боже мой!
Открывает дверь шкафа – оттуда вываливается скелет. Так выпьем же, господа, за то, чтобы любимые женщины чаще нас вспоминали!

Знаете, чем сказка отличается от были? Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
Так давайте же выпьем за то, чтобы наша жизнь была похожа на сказку.

Один мудрец сказал: «Не будь настолько сухим, чтобы сломаться. Но не будь и таким мокрым, чтобы тебя выжимали, как тряпку». Выпьем за то, чтоб на нашем праздничном небосклоне была переменная облачность, но без осадков, с температурой воздуха около нуля и температурой воды в бутылках от 30 до 40 градусов!

Друзья! Давайте выпьем за наших врагов. Чтобы у них было все: загородная вилла, шикарная машина в гараже, персидские ковры, бассейн, камин, и конечно же, спутниковый телефон, по которому бы они звонили только 01, 02 и 03!

По пустыне идет мужчина, который просто умирает от жажды. На его пути стоит человек и продает галстуки:
– Купи галстук!
– Зачем мне галстук, я купил бы у тебя хоть глоток воды.
И пошел он дальше. Долго шел, вдруг на его пути встречается ресторан. Мужчина, не чувствуя под собой ног, устремляется к этому ресторану, а на его дверях висит табличка: «Без галстука вход воспрещен».
Хочу выпить за предусмотрительных мужчин!

Кто любит томную луну,
Кто – постороннюю жену,
Кто – говорить, кто – слушать.
Но кто, ссылаясь на весь мир,
Не любит хорошо покушать?
За дорогую хозяйку!

Встретились на Плющихе три тополя: тополь, Эдуард Тополь и установка «Тополь М».
Один осыпал всех своим липким пухом, другой стал сыпать нетрадиционной лексикой, а третий пригрозил, что нанесет сокрушительный удар, если двое первых не прекратят ссориться.
Предлагаю выпить за умение вести конструктивную беседу и находить общий язык!

Стоящие у окна муж и жена ведут разговор:
– Видишь, какой муж заботливый у кого-то – даже сам белье с веревки снимает, – говорит жена.
– Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим, он снимает наше, – отвечает муж.
Так выпьем же за внимательных мужей!

Однажды, в скором ночном поезде Милан – Рим, в одном купе оказались милая итальянка и молодой американец. Красивая дама предложила молодому человеку, чтобы скоротать время в пути, рассказывать интересные истории. Поскольку это было ее предложение, она, естественно, рассказала первую историю.
Вот она. Давным-давно в ненастную дождливую ночь к отшельнику постучалась юная дева. Она была прекрасна, вся в белом, и отшельник предоставил ей свою скудную келью, а сам ушел ночевать в чулан.
Через некоторое время в воротах отшельника раздался стук, и юный красивый рыцарь попросил у отшельника приюта. Отшельник сказал ему:
«Я беден и сир, и в единственной моей келье находится юная дева. Вы можете разделить с ней комнату или же заночевать в хлеву с ослом».
На это рыцарь ответил: «Я рыцарь!» – и остался ночевать в хлеву.
Прошла ночь. Рыцарь спросил поутру у отшельника поесть. Отшельник усмехнулся: «Сударь, вы осел! Поешьте овса».
Молодому американцу эта история показалась смешной, он рассказал прекрасной синьоре массу других интересных историй и анекдотов, а она ему.
Дорога пролетела быстро, а когда поезд утром прибыл в Рим, синьора подарила юноше маленький серебряный доллар. Американец удивился и спросил: «Почему?», – а красотка искренне рассмеялась: «Купите на этот доллар овса».
Так выпьем за то, чтобы нам никогда не дарили маленький серебряный доллар!

Однажды в пустыне нашел мужик лампу и потер ее. Из лампы вылетел джинн:
– Я могущественный джинн, и я исполню три твоих любых желания!
– Хорошо. Хочу много денег!
Сказано – сделано. Джинн протягивает мужику кредитную карту.
– Хочу огромный дом с гаремом, где много женщин!
И это исполнил джинн. Протягивает ключи от дома.
– Хочу еще три желания!
– Э, мужик, нет. Этого я сделать никак не могу. По традиции – один джинн может исполнить только три желания.
– Хорошо, тогда хочу еще трех джинов!
Пожелаем нашему имениннику найти себе в помощь побольше джиннов!

Судья:
– Подсудимый, объясните суду, почему вы три раза подряд грабили один и тот же магазин?
Подсудимый:
– Понимаете, гражданин судья, первый раз забрал я там жене платье, а потом она меня еще несколько раз заставляла его менять!
Выпьем за настойчивость наших жен!

Рассказывают, что когда Бог лепил людей из глины, у него осталось много запасных частей. В одном углу лежали длинные ножки, короткая юбочка и хлопающие ресничками глазки. Когда Бог отвернулся, все это захихикало и убежало пить кофе – так появились секретарши.
В другом углу лежал галстук, сотовый телефон, строгий костюм и дипломат. Когда Бог отвлекся, костюм завязал галстук, взял дипломат, поговорил по телефону, пробасил:«Скоро буду», – и удалился в неизвестном направлении. Так появились начальники. А в третьем углу лежала большая куча мозгов, много волос и джинсы. Когда Бог ушел на обед, все это встало и задумчиво побрело к ближайшему компьютеру – так появились программисты.
Так выпьем же за нашего юбиляра, представителя самой интеллектуальной профессии!

Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может позабавить жену, позвонил в двери своей квартиры. Супруга открыла и, не успел он вымолвить слова, бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с «Дедом Морозом» страстной любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены:
– Ну надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала!
Так поднимем же тост за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник и своей жене!

Один медик так объяснялся своей любимой: «Язва моего сердца, ты нанесла глубокую рану моей душе, твои лучезарные глаза прожгли мою сущность. Ум мой слабеет, как желудок от двойного приема слабительного. Пожалей меня, будь пластырем моей души и бальзамом страданий». Дорогие женщины, будьте пластырями наших душ и бальзамом страданий!

Надпись на бутылке коньяка «Отард» гласит:
«Барон Отард много воевал, но вконец разорился. И на последние деньги купил замок и организовал коньячное производство».
ТАК ПУСТЬ У НАС БУДЕТ СТОЛЬКО ПОСЛЕДНИХ ДЕНЕГ!

Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет к горе. Если мужчина, который вам нравится, не замечает вас, займите у него много денег, чтобы он только о вас и думал. А выпьем мы за щедрых мужчин!

Бабушка поучает внучку:
– У каждой девушки должна быть в жизни только одна большая любовь.
Внучка интересуется:
– И как, была у тебя большая любовь?
– Конечно. Всю жизнь любила военных.
За единственную в жизни любовь!

Чтоб тебя зарезал… в 150 лет молодой ревнивец, и ревность была не напрасной!